Почему человек говорит о себе в третьем лице? Почему некоторые говорят только о себе.
Дата сообщения: 16.12.2009 13:45
Татьяна
Мой друг часто говорит о себе в третьем лице. Например: " Коту сегодня жарко. Кот сегодня заболел (упал, грустит, и т.д)Кот - это прозвище.Что это может означать? Как характеризует этого человека?
Дата сообщения: 17.12.2009 00:46
Маргарита Владимировна
Мне нравится психолог Н. Козлов, он проводил упражнение, в котором люди говорили о себе в различных лицах и числах, вот что он сказал о людях, которые говорили о себе в третьем лице единственного числа:
"Когда человек говорит о себе в третьем лице единственного числа, то он обнаруживает, что становится удивительно легко шутить над собой, удивительно легко четко и внятно объяснять, что он хочет и что он будет делать – со стороны ему реально виднее, ему легко поговорить, сложные моменты во взаимоотношениях с подчиненными, не вовлекаясь в чувства, а оставаясь в пределах общего дела и общей цели."
Но это он говорит в рамках специального упражнения.
У меня есть несколько точек зрения на эту проблему:
1) просто прикалывается;
3) человек хочет посмотреть на себя со стороны;
4) желание привлечь внимание к своей персоне, неординарным обращением к себе.
Дата сообщения: 17.12.2009 09:12
Сергей
Просто едет крыша.
Дата сообщения: 17.12.2009 12:12
Сергей, ну зачем же так категорично? Разве у вас нет "тараканов" в голове?
Татьяна, иногда я говорю о себе в третьем лице. Проанализировав, почему так происходит, я поняла, что делаю это:
1) для самоиронии;
2) когда испытываю сильные чувства, которые мне хочется обсудить с тем, к кому я их испытываю.
В обоих случаях говорить так гораздо легче.
Дата сообщения: 17.12.2009 15:29
Татьяна
Думаю, что подходят 2 варианта:
1) самоирония
2) у него имеется внутренний конфликт, недостаток внимания в детстве, нехватка какого-то третьего лица в жизни ребенка(возможно неполная семья);
Дата сообщения: 23.12.2009 15:57
Авдеев Сергей
Вольф Мессинг говорил о себе в третьем лице! "Вольф хочет чаю..." Возможно, гениальность, а возможно... и нет. Только своевременное обращение к специалисту может предотвратить.... или развить....
Если это взрослый человек, то возможно, избегание ответственности.
Можно что угодно предполагать и доказать.
Я думаю, что каждый человек имеет право иметь свой "бзик" или свою картину мира. Других это может напрягать, радовать или смешить.... Выбирайте...
Дата сообщения: 21.03.2010 11:29
Евгения
А у меня это происходит от смущения, когда хочется избежать многочисленных "Я" и показаться нескромной.
Дата сообщения: 08.06.2010 23:45
Евгений
Гай Юлий Цезарь написал автобиографическую книгу "Жизнеописание Цезаря". Он ее писал о себе любимом, но в третьем лице. В итоге это привело к тому что текст воспринимается как более достоверный и объективный - ведь эту оценку дал кто-то со стороны, а не сам автор себе. Возможно, Кот так же мудр, как Цезарь.
Дата сообщения: 18.08.2010 16:21
Саша
У меня есть привычка говорить о себе в 3м лице, причем о себе в старости. Я себя называю баба Шура. Сама не понимаю почему... Как это можно трактовать?
Дата сообщения: 23.12.2010 17:27
12312
полный бред. Этот форум туфта!
Дата сообщения: 30.12.2010 00:09
Настя
Я тоже говорю инногда о себе в 3ем лице.
В этот момент я:
1) или разруливаю сложную ситуацию (ибо я человек который падает из крайности в крайность) и помочь мне некому.
2) Либо я хочу показать человеку мол о самолюбии (хотя не есть таковой), только в том случае если он мне не приятен и я хочу его оттолкнуть.
Дата сообщения: 24.01.2011 08:48
Анна
По-моему говорить о себе в третьем лице вполне нормальное явление, в этом вообще нет ничего особенного.Таким образом мы избегаем этих многочисленных "я",и вообще легче оценивается ситуация
Дата сообщения: 07.02.2011 00:40
Ndrey
Слушайте психологи, а если человек говорит о себе самом, что он такой "хороший, грамотный, красивый, и, к тому же, профессионал в своей профессии", то что он желает, или подсознательно хочет, показать своим подчиненным?!!! Как реагировать на такие "БРЕДНИ" - послать куда по-дальше или молчать в тряпочку? Второе не особо приемлемо, т.к. имеется достоинство, а послать - равносильно увольнению.
Дата сообщения: 22.03.2011 15:03
shizzska
2 Ndrey.
Психологи не обладают телепатией, и не понимают что для тебя означает слово "бредни", так что не надо обращаться так пренебрежительно, уверен тебе тоже не нравиться когда к тебе так обращаются. Думаю тебе стоит описать ситуацию поподробнее.
У меня такая же проблема, мой отец очень эгоцинтричная личность, то есть он делает все что захочет, когда захочет, постоянно орет на членов семьи, при этом тычет в себя пальцем и говорит какой он невьебенный, красивый и на все руки мастер, при чем когда мы просили продемонстрировать свои способности, он вежливо отказывается. Единственным аргументом в доказательстве своей правоты считает пену летящую изо рта. Реально в воспитании нас(Я младший брат 19лет, старшему 27) не принимал никакого участия, не считая битья и криков. Ммм не знаю как надавить на отца, что бы он понял, что кроме него в доме еще много людей у которых тоже есть мнение.
Окружающих может сильно раздражать подобный стиль общения. Согласитесь, выглядит довольно странно, когда вполне нормальный внешне парень вдруг заявляет: «Андрей уже устал работать» вместо «Я уже устал работать».
Прежде чем с опаской сторониться, разберитесь в психологии такого поведения.
Интересно! Ученые проводят специальный психологический тест, участники которого пытаются поведать о себе и своих привычках от первого, второго и третьего лица, причем как в единичном, так и в множественном числе. Сами участники эксперимента с удивлением обнаружили, что испытывали совершенно разные эмоции.
Если человек говорит о себе в третьем лице, употребляя вместо «Я» местоимение «Он/Она» или вообще, называя себя по имени, он скорее всего относится с юмором к своей жизни и привычкам. Психологам удалось установить, что именно общение в такой форме позволяет максимально эффективно донести до собеседника цель и интересы человека.
С психологической точки зрения такая манера разговора означает, что человек смотрит на себя и сложившуюся ситуацию со стороны. Таким образом, снижается эмоциональное давление на рассказчика, хотя он остается внимательным и сосредоточенным. Такие люди могут легко решить любую возникшую проблему.
Другие мнения
Самое распространенное мнение окружающих гласит, что люди, которые говорят о себе в третьем лице, обладают слишком завышенной самооценкой и ни во что не ставят остальных. Надо признать, эта гипотеза не лишена доли истины.
Если дело касается чиновника или человека, занимающего высокий пост, он действительно может психологически наслаждаться своей важностью и властью. Некоторые даже говорят о себе во множественном числе, употребляя местоимение «Мы». Именно последние считают себя настолько влиятельными, что не берут в расчет ни мнение, ни с интересы окружающих.
Но простые люди вряд ли станут морально возвышать себя над другими, рассказывая о своей жизни и деятельности от третьего лица. Зачастую такая манера общения употребляется для того, чтобы показать ироничность отношения к себе.
Вероятно, что человек стесняется рассказывать какие-то жизненные моменты, и переход на такой тип повествования позволяет ему более свободно и с юмором описать ситуацию, одновременно не ощущая ответственности за случившееся.
Некоторые психологи считают такую привычку отрицательной. Она может свидетельствовать о том, что у человека слишком низкая самооценка, а в особо сложных случаях речь может идти даже о комплексе неполноценности. Иногда привычка говорить о себе в третьем лице свидетельствует о начальной стадии шизофрении.
Если вы обладаете привычкой рассказывать о себе от третьего лица, не стоит расстраиваться. Ведь у всех людей есть недостатки, а этот не считается таким уж ужасным, чтобы впадать в уныние.
Держите друзей близко, а заклятых друзей - еще ближе.
Кто такие заклятые друзья и злейшие подруги?
Это такие друзья, когда врагов вам точно уже не нужно. Мы выбрали 7 признаков, которые помогут распознать злейшую подругу.
Злейшая подруга встречается в жизни каждой женщины: иногда она годами маскируется под лучшую подругу, иногда ее быстро удается распознать. Злейшая подруга всегда найдет, как самоутвердиться за ваш счет. При этом она сделает это так натурально, естественно и искренне, словно она - единственный человек на всем свете, который желает вам добра. Наверняка, в вашем окружении есть кто-то, чье общество вас тяготит, но вы не можете понять почему. Возможно, перед вами - классическая злейшая подруга.
Она принижает ваши успехи
В психологии есть такой механизм психологической защиты, который называется "зеленый виноград". Помните, как в басне Крылова лисица, не получив желанный виноград, назвала его кислым и зеленым. Она объяснила свою неудачу, принизив ценность объекта, а не тем, что ей не хватило каких-то умений. Злейшая подруга будет поступать похожим образом: она никогда не признает ваши заслуги. Защитили кандидатскую? Сейчас все защищаются, потому что не хватает научных кадров. Получили работу мечты? Наверное, больше никто не претендовал на эту должность. Вас повысили по службе? Это потому что предыдущая начальница ушла в декретный отпуск и больше некого было ставить на это место.
Как реагировать? "Да, мне страшно повезло! Кстати, напомни, через каких знакомых ты попала на работу в нефтегазовую компанию? У тебя ведь педагогическое, а не химическое образование?"
Она использует вас
Злейшая подруга не дружит просто так. Она дружит с вами, потому что через вас может получить доступ к тому, что ей нужно. Вы - врач? Тогда с вас - бесплатные консультации для нее и всех ее родственников. У вас есть машина? Тогда вы будете возить ее по городу, забирать из аэропорта и встречать после работы. У вас хороший вкус? Вы будете сопровождать ее на шопинг и подбирать ей наряды. Злейшая подруга не скажет вам за это спасибо, не окажет вам ответную услугу, когда она вам понадобится, и быстро испарится, если вы ей не будете больше нужны.
Как реагировать? Закидайте ее просьбами о помощи. Попросите помочь поклеить обои, заполнить декларацию или съездить на дачу. Злейшая подруга сама сведет общение с вами на нет.
Она мастерски владеет искусством выдавать хамство за комплимент
"Какой у тебя хороший макияж! Совсем не видно твоих кругов под глазами!". После такого "комплимента" остается только кинуться к зеркалу и выискивать свои круги под глазами. Вы показываете ей новое платье, а она удивляется тому, как оно удачно скрывает ваши полные бедра. Хотя еще минуту назад вы и не подозревали, что с вашими бедрами что-то не так. Вас вроде бы похвалили за удачную покупку, но настроение испортилось. Злейшая подруга пытается навязать вам комплексы: "Эти сапоги мне больше подойдут: у меня не такие худые ноги". Или: "Сними эту кофточку, для нее нужна пышная грудь". После разговора с такой подругой вы неожиданно обнаружите у себя дюжину недостатков.
Как реагировать? "Спасибо за комплимент! А я тебе сейчас расскажу о новой технике нанесения помады, чтобы губы казались не такими тонкими. Тебе это поможет!". Отвечайте тем же: у злейших подруг крайне болезненное самолюбие и они не будут общаться с теми, кто говорит об их изъянах.
Она говорит только о себе
Злейшая подруга фантастически эгоцентрична. Она думает и говорит только о себе и считает свое мнение единственно правильным. Двум подругам свойственно говорить о себе и своих делах. Но злейшая подруга не умеет рассказывать, она умеет только хвастаться. Если она нечаянно спросит о ваших делах, то только для того, чтобы убедиться, что у вас все плохо. Или хотя бы хуже, чем у нее.
Как реагировать? Начните говорить только о себе и рассказывайте только хорошее. Через пять минут ей наскучит этот разговор и она найдет предлог, чтобы его завершить.
Она подчеркивает свое материальное положение
"Ремонта у тебя, конечно, нет. Видно, что у тебя в жизни другие интересы".
"Бижутерию носят те, у кого не хватает денег на золото", - говорит она, разглядывая ваше колье не из драгметаллов.
Вы одеты в пальто, а она - в шубу: "Я считаю, что после 25 лет ходить зимой в пальто неприлично".
Злейшей подруге для душевного комфорта необходимо знать, что она лучше других. Если у нее есть ремонт, золотая цепь с распятием и шуба, то она обязательно укажет вам, что у вас этого нет. Ей не понять, что кто-то может не стремиться к кольцам и дубленкам.
Если же ваше материальное положение выше, то злейшая подруга будет "прибедняться". Муж подарил вам серьги с бриллиантами? Она скажет, что для нее чувства всегда были важнее денег. Другими словами: она своего мужа любит просто так, а вы - за бриллианты. Как будто любовь и бриллианты когда-то друг другу противоречили.
Как реагировать? "Ремонта нет, но мы в этом году съездили в удивительно романтическое путешествие. Хочешь расскажу, где мы были? В каких прекрасных отелях останавливались и в каких чудесных ресторанчиках ужинали?". Нет, она не захочет это слушать!
Она ворует ваши идеи
Этот тип злейшей подруги встречается на работе или во время учебы. Заурядная сотрудница обладает незаурядными способностями выбрать из всего коллектива самого способного и скромного, набиться ему в друзья и внимательно слушать. А потом выдавать все ваши мысли и идеи за свои. Вы только вчера поделились с ней идеей, как повысить продажи фирмы, а сегодня ее за эту идею уже поздравляет босс. Злейшая подруга не упустит случая присвоить себе ваши открытия и выехать за ваш счет.
Как реагировать? В качестве мелкой мести подкиньте ей какую-нибудь провальную идею.
Она подчеркивает ваши слабые стороны
Злейшая подруга чувствует себя сильной и значимой только среди слабых. Поэтому она любит говорить о ваших слабых сторонах. Часто в присутствии других людей. Часто она делает это в шутливой форме, как бы не замечая того, что вам это неприятно: "Я не понимаю, почему ты так поправилась? Ты же не умеешь готовить!".
Как реагировать? "Я-то не умею готовить, но вот мой молодой человек готовит замечательно. А твой парень умеет готовить? Ой, прости, вы же расстались! А почему?"
Такое поведение характерно для не уверенных в себе людей: они пытаются почувствовать себя лучше, принизив другого . Если к вам прицепилась такая злейшая подруга, то не поощряйте ее нападки, не обижайтесь на них, не реагируйте эмоционально, потому что именно этого и добивается словесный агрессор. Заклятые подруги зациклены только на себе и на своих проблемах, не могут разделить с вами радости и горести, не переносят чужого успеха, склонны к контролю и манипулированию. Прислушайтесь к своей интуиции. Общение с заклятым другом делает вас подавленной, нервной и депрессивной? Лучше вовремя дистанцироваться от такого человека, чем тратить на него свои силы и энергию. Ведь настоящий друг дарит вдохновение, поддержку, веру в себя и радость.
«Я знаю», «Я понимаю», «Я умею», «Я думаю», «Я считаю», «Я уверена» – все эти незамысловатые фразы мы произносим каждый день, порой, не задумываясь, как много они значат на самом деле. Слишком частое употребление местоимения «Я» - первый шаг к эгоцентризму. Своим «Я» мы пытаемся утвердиться в мире, где запросто можно потеряться в шуме других голосов, однако, считать эгоцентризм (и как следствие – эгоизм) лучшим способом заявить о себе – неверно.
Когда мы были детьми, нам казалось, что мы – центр вселенной. Все вокруг говорили только о нас, и стоило нам только произнести волшебное «я здесь», как тут же головы всех взрослых, находящихся с нами в одном помещении поворачивались в нашу сторону. Детство закончилось, но ощущение у большинства из нас, что мы – самое важное, что могло произойти с нашей планетой, осталось. Подчас, оценить самостоятельно, как часто в нашей речи проскальзывает местоимение «я» мы просто не в состоянии, однако, оказывается, следует обратить на это самое пристальное внимание.
Позаботьтесь о своей репутации
Правда заключается в том, что слушать о вас слишком много никто не хочет. И происходит это вовсе не по причине всеобщей озлобленности или равнодушия, вовсе нет. Это всего лишь попытка защититься от потока совершенно ненужной информации. Как бы удручающе это ни звучало, но никому не интересно знать о вас всё, и даже чуть–чуть меньше чем всё. Пожалуй, самые благодарные слушатели – это ваши родители, вот кто готов со стойкостью солдата выносить ваш бесконечный монолог, не считая его признаком эгоизма. На этом, правда, круг благодарных слушателей ограничивается. Всем остальным нужно личное пространство. Как и вам, кстати. Просто ваше выходит за рамки разумного, и как следствие – подпорченная репутация. Навряд ли кому-то захочется связываться с человеком, который воспринимает мир, исключительно как собственное дополнение.
Что делать: Встречаясь, скажем, с коллегами по работе у кофейного автомата по утрам, постарайтесь уместить рассказ о разводе, больном ребёнке, любимой кошке, поездке на море, новом платье в одно предложение вместо десяти, освободите пространство для других и вы увидите – оно очень быстро заполнится приятными людьми, которым, поверьте, тоже есть что рассказать.
Защитите себя
Что делать: Во-первых, необходимо определиться, с какой целью вы описываете тот или ной эпизод своей жизни? Похвастаться? В таком случае вместо восхищённой публики вы имеете все шансы обзавестись завистниками. Пожаловаться? Ваши неудачи никому не интересны. У каждого достаточно и своих. Заведите личный дневник, бумага, как известно, выдержит всё, так что записывать в блокнот мысли которые вы держать в себе просто не в состоянии, можно до бесконечности.
Обратите внимание на окружающих
Наш внутренний мир, по сравнению с миром окружающим, ничтожно мал вне зависимости от того, как много мы прочитали, поняли, какой опыт у нас за плечами. Нам никогда не достаточно того, что мы уже узнали – потребность в постоянном познании и обучении неискоренима, а значит, пора выходить в большое плаванье. Обратите внимание на тех, кто вас окружает, поверьте, ведь у ваших друзей и коллег наверняка найдётся, что вам рассказать. Только представьте, как много возможностей вы упускаете, обращая внимание только на себя. Любой оказавшийся с вами рядом, если уж на то пошло, кладезь полезной информации, занимательных историй, тайн, которые вам только предстоит раскрыть. Оглянитесь – оставаться вне общества невозможно.
Что делать: Научиться воспринимать чужую речь не так просто, как может показаться на первый взгляд, тем более, если вы привыкли всегда быть в центре внимания. Сделайте шаг в сторону, и мир откроется вам с совершенно неожиданной стороны. Слушая других, вы получите гораздо больше, чем потеряете.
Научитесь получать удовольствие в других сферах жизни
Согласно утверждениям психологов, излишняя болтливость – своего рода зависимость. Говорящий о себе получает вполне реальное удовольствие не только от того, что он рассказывает, но даже от звука собственного голоса. То есть, проще говоря, монолог – это своеобразная замена тем удовольствиям, которых вам не хватает. Таких как секс, вкусная еда, путешествия, любимое хобби.
Что делать: Обратите внимание на то, что находится вокруг вас, заведите роман, начните писать картины, снимите фильм, примитесь за изучение иностранного языка. То есть, направьте свою энергию в другое русло, ведь часто за бесконечной болтовнёй мы не видим самого важного - самих себя.
Есть люди, которые говорят только о себе. Конечно, такое со всеми бывает: порой мысли крутятся лишь вокруг одной темы - будь то любовные переживания, неприятности на работе или проблемы со здоровьем.В такие моменты особенно трудно внимательно слушать других - все время хочется перевести разговор на себя.
Часто мы сами замечаем, что наше многословие становится чрезмерным. И пресекаем его, чтобы дать возможность высказаться собеседнику. Однако далеко не все заботятся о своем визави…
Что делать, если ты оказалась в положении «бессловесного» слушателя? Здоровая доля эгоизма поможет тебе остановить болтуна и стать равноправным собеседником.
Подруга говорит только о себе
При встрече она неизменно спрашивает: «Ну, как дела?» Но стоит тебе произнести: «Да что-то в последнее время у меня все как-то не ладится…» - подруга тут же тебя перебивает и выпаливает: «Вот же! У меня то же самое! Я совершенно измотана. Я…» И ее уже не остановить, пока она не поведает обо всех своих проблемах.
Ты слушаешь, сочувствуешь, расспрашиваешь… Но после вашей встречи испытываешь раздражение. Конечно, ты понимаешь, что у подруги сейчас сложный период - у нее не ладятся отношения с любимым мужчиной. И ты как можешь поддерживаешь ее. Но уже с огромным трудом выносишь ее общество и даже стала избегать встреч с ней. И тебе стыдно за саму себя, ведь она твоя самая близкая подруга!
Выход. Трудно жить, испытывая угрызения совести, тем более, когда это касается подруги. Поэтому необходимо изменить существующее положение.
Расскажи подруге о своих ощущениях. Если она действительно близкий тебе человек, то не останется безучастной к твоим переживаниям.
Корректно попроси ее проявлять больше внимания к тебе - ты же тоже хочешь делиться с ней.
Боишься, что такой разговор приведет к ссоре или же тебе просто трудно все это ей сказать? Тогда попробуй написать. Некоторым людям гораздо проще так излагать свои мысли. Да и времени на обдумывание каждой фразы больше.
