Интервью с психологом Галиной Тимошенко: "Счастливый человек всегда делает только то, что хочет". Мужчины хотят секса, а женщины - любви

О том, как не чувствовать себя неудачницей в жизни, рассуждает психолог и телеведущая Галина Тимошенко.

Есть такая интересная метафора: жизнь — это ковер, который судьба ткет из наших жизней. Причем у судьбы есть, разумеется, свои представления о том, какой узор она хочет на этом ковре видеть, но и наши ценные инициативы она вполне готова поддержать. Если, конечно, эти инициативы задуманный судьбой узор способны украсить или даже улучшить. И у каждой ниточки (читай: человеческой жизни) — независимо от ее цвета или длины — имеется свое, уникальное и необходимое, место в ковре. И все мы знаем, какое значение имеет фон: пожалуй, что не меньшее, чем основной узор. И, если чья-то жизнь обрывается слишком рано, это означает всего-навсего, что продолжение этой жизни повредило бы общему узору.

Может, и не слишком утешительная метафора, может, грустно, что неведом нам общий замысел судьбы, может, все равно тянет нас быть центром узора, а никак не серым, пусть и совершенно точно подобранным фоном, но ведь красиво, правда?

А знаете, почему я эту метафору вспомнила? А потому, что был мне задан вопрос: что делать, чтобы не чувствовать себя неудачником (или неудачницей — нужное подчеркнуть)? И заинтересовал меня другой вопрос, вытекающий из первого: а что это такое — неудачник?

Лично мне удалось найти всего два возможных ответа на этот вопрос. Первый: неудачник — это человек, достигший меньше, чем другие. И второй: неудачник — это человек, которому отказывается помогать судьба. В смысле, не везет ему — и все тут! Что ж, давайте разбираться.

Итак, первый вариант: неудачник, который чувствует себя таковым потому, что достиг в своей жизни меньше, чем другие. И тут вопросы начинают множиться, как… Ну, в общем, как всеми нелюбимые домашние животные. Чем какие «другие»? Сколько процентов «других» нужно обскакать, чтобы считаться «удачником»? Если только один хуже меня, я уже удачник? А если только один лучше, я еще неудачник? И по какой, собственно говоря, шкале меряются достижения?

Кто достиг большего: чемпион мира по тяжелой атлетике, который поднял два своих веса, или трехлетний малыш, который поднял килограммовый пакет с сахаром? И как сравнить, например, достижения Мстислава Ростроповича, Николая Валуева, Билла Гейтса и Альберта Эйнштейна? Кто из них круче? А например, Джордано Бруно, он удачник, потому что великий ученый, или неудачник, потому что его сожгли?

Забавная, в общем, получается штука — сравнение. Как ни крути, а все мы получаемся неудачники. Потому что совершенно точно есть кто-то, кто достиг большего. И совершенно точно есть кто-то, кто достиг столько же… Стоп. Как мерить-то будем? В общем, смотри выше.

В результате выходит, что ощущение себя неудачником никоим образом с реальными достижениями и успехами не связано. Кстати, вы задумывались когда-нибудь о том, что слово «успех» образовано от глагола «успеть»? То есть успех — это когда человек успел сделать то, что собирался. И, значит, для того чтобы чувствовать себя успешным человеком, нужно как минимум знать, что сделать хочешь, а как максимум — суметь это сделать. А все остальные неуспешности — от лукавого, знаете ли.

Да тут ведь есть и еще сложность: отличить то, чего я хочу, от того, чего полагается хотеть. Если бы вы знали, сколько богатых, известных и вроде бы по всем критериям успешных людей сиживали в креслах у психотерапевтов, психологов и психоаналитиков… То, чего полагается хотеть, они достигли — только как-то радости в жизни маловато. Вот вам и вся успешность.

Так что остается у нас один вариант неудачливости — тот, который про отсутствие везения и происки судьбы. А вот тут-то как раз пришло самое время вспомнить про ту метафору с ковром.

Поставьте себя на место судьбы, которая этот пресловутый ковер ткет. Есть у вас свой замысел, и пытаетесь вы все имеющиеся в вашем распоряжении нити в желанный узор уложить. Одна какая-то нить взбунтовалась и никак не желает занять подобающее ей место. Рвется все время нить-диссидентка улечься в какую-то этакую загогулину, которая всю запланированную вами гармонию напрочь разрушает. И вы терпеливо — негоже все-таки судьбе на неразумных людей сердиться — пытаетесь вернуть ослушницу туда, где она ковер обязательно должна украсить. И раз ей помешали красоту испортить, и другой, и третий… Да когда же она угомонится-то?

А теперь смените точку зрения и вообразите себя той самой непослушной нитью. Как вы будете воспринимать старания судьбы вернуть вас на путь истинный? Правильно, как самые настоящие подножки. И сердиться будете, и обижаться будете — вы ж не судьба, вам можно. И обязательно придется почувствовать себя неудачником. Или неудачницей. В общем, человеком до крайности невезучим. Судьба ж вам не помогает, а сплошные козни строит!

А судьба-то на самом деле высоко сидит, далеко глядит, и ей, поди, точно известно, какая дорога в жизни — ваша, а какая — совсем наоборот. Она изо всех сил вам пытается подсказать: не надо туда ходить, добра не будет. Вольно ж вам ее подсказок не слушать!

Наверное, кто-то возмутится: а как же настойчивость? И что делать с тем, что дорогу осилит идущий? Что ж, каждый раз, как что-то не получается, решить, что судьбе это «что-то» неугодно, и от своих намерений немедленно отказаться?

Ну зачем же. Вовсе нет. Вы же помните, что судьба из нашей ткацкой метафоры весьма благосклонно относится к человеческим инициативам. Посмотрит она на какую-нибудь нить, которая стремится свой узор на ковре выложить, прикинет, как все в конечном итоге будет выглядеть, а может, и ничего? Может, так будет даже лучше? И милостиво изменит свой первоначальный замысел — с благодарностью к человеческой творческой мысли.

Вы скажете: все это, конечно, красиво, а делать-то что?! Вот что конкретно делать, чтобы не быть — или не чувствовать себя — невезучим человеком?

А ответ, между прочим, один и тот же — для обоих толкований слова «неудачник». Если речь идет про неудачника по сравнению с кем-то, то имеет смысл запомнить раз и навсегда: ВСЕ МЫ НЕУДАЧНИКИ. И все, что мы можем — это изо всех сил стараться УСПЕТЬ СДЕЛАТЬ ТО, ЧЕГО МЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТИМ. Правда, для начала придется приложить очень много сил, чтобы понять, чего мы на самом деле хотим. И мы ли этого хотим или этого кто-то от нас хочет, этого полагается хотеть и т. д.

А если быть неудачником для вас — значит находиться «в немилости» у судьбы, так ведь и здесь то же самое! Если уж судьба создала нас такими, какие мы есть, значит, наилучшим образом мы подходим именно для той роли в ковре жизни, которую судьба нам наметила. Осталось только понять, чего мы на самом деле хотим, уж извините за навязчивое повторение…

Почему люди так любят говорить о сексе? Стесняются, краснеют — но говорят же! Про еду почему-то говорят много меньше, хотя и то и другое — физиологическая потребность.

Раньше это можно было списать хоть на то, что запретный плод сладок, а сейчас-то на что?! Ничего себе — запретный плод, если и книги, и журналы, и фильмы! И на наследие прошлого, когда в СССР секса не было, уже не спишешь: во-первых, то когда было, а во-вторых, те, кто родился после СССР, тоже про секс говорят много, со вкусом и разнообразно.

Я вижу три возможные причины. Первая: в само понятие секса вкладывается много больше, чем там по сути имеется. Вторая: собака, которая лает, как известно, не кусает. Не исключено, что и с сексом так: тот, кто им успешно занимается, на эту тему не слишком много распространяется, а вот те, у кого с этим проблемы... И третья: помог населению добрый Фрейд, объяснил, что стремление к сексуальному удовольствию — движущая сила всего на свете. Так как же про него не говорить, если он — самое главное в жизни?

Давайте разбираться по порядку. Итак, весьма вероятно, что сексом люди называют слишком многое. Иначе говоря, мужчины хотят секса, а женщины — любви, а занимаются при этом одним и тем же. Строго говоря, секс как таковой — всего-навсего физиологическая потребность, причем не из тех, которые жизненно необходимы. То есть для выживания человечества в целом секс, конечно, совершенно необходим, а вот для каждого отдельно взятого человека — вовсе нет. Живут же на свете монахи и старые девы любого пола — и не умирают! И дети, не вошедшие еще в возраст плотских утех, как-то умудряются продолжать жить, и люди, уже вышедшие из этого возраста, живут... Нет, все они, ясное дело, в конце концов умирают — но ведь не из-за отсутствия же секса!

А вот когда человек забывает об этом, определенном самой природой статусе секса, начинаются большие неприятности. Женщина полагает, что раз уж мужчина провел с ней ночь, то он, разумеется, ее любит. А если любит — значит наверняка мечтает на ней жениться. Получается, что для многих людей секс, любовь и семья — практически синонимы. Ну ладно, семья, может, еще и из другой оперы, но уж секс-то и любовь обязаны быть неразрывно связанными! Ну объясните мне ради бога, почему?! Мы же не считаем, что, если мы с кем-то вместе поели, значит, этот кто-то к нам неравнодушен.

Однако все вышесказанное — исключительно о тех отношениях, в которых секс является первой причиной их возникновения. Именно в этих случаях случается довольно скоро после свадьбы , и называется это загадочным выражением "любовь прошла".

Но существует ведь и совсем другое общение в постели — то, которое происходит исключительно как продолжение и развитие интереса к любому проявлению близкого человека. В самом деле, в постели он ведь тоже как-то проявляется — мне же интересно, как именно? Недаром ведь в русском языке (да, насколько мне известно, и в других языках тоже) существуют два совершенно различных выражения — заниматься сексом и заниматься любовью. С этой точки зрения вместе гулять, есть, разговаривать — тоже заниматься любовью. И таким парам и измена не страшна, если речь идет о занятиях сексом с кем-то другим, и возрастное угасание сексуальных потребностей и возможностей нипочем. Так что это вообще не про секс.

Кстати, в этом случае пол близкого человека особого значения не имеет. И тогда образование однополых пар — совсем не обязательно про нестандартную сексуальную ориентацию. Сексуальная ориентация — это ведь изначально про то, особи какого пола вызывают физиологическое возбуждение.

Переходим ко второй версии — про то, что разговаривают о сексе те, у кого с ним проблемы. Конечно, сразу подмывает возразить: а разве о сексе не болтают этакие сексуальные "истребители", которые гордятся звездочками по числу одержанных постельных побед? Их же хлебом не корми — дай похвастаться очередным приключением и обсудить его подробности в сравнении с предыдущими. А вы для примера вспомните знаменитый "Секс в большом городе". Миллион серий — про поиски секса в этом самом пресловутом большом городе. И какой-никакой секс-то вроде постоянно есть, а фильм все идет и идет! Что-то же этих милых девушек не устраивает в том сексе, который они имеют, — иначе про что фильм снимать? Для драматургии-то конфликт нужен — иначе и смотреть неинтересно... И тут вопрос не в количестве секса и даже не обязательно в его качестве. Речь ведь на самом деле идет о несоответствии реального желаемому, а это обычно в повседневной жизни и называется проблемой. Или вы знаете какие-то проблемы, которые нельзя свести к названной формуле?

Знаете известную идею: кто умеет делать, тот делает, а кто не умеет, тот учит, как надо делать? Вот и с сексом так же: ведь все словесные показательные выступления на тему собственной сексуальной успешности или даже просто возможных вариантов постельных занятий отнимают определенное количество энергии, как и любое другое действие. И, значит, эта энергия уже не сможет пойти по назначению — на собственно телесные радости. Зачем же было бы так расточительно расходовать силы, если бы была возможность приложить их с большим и более реалистичным эффектом?

У нас остается третья версия — про великое учение Фрейда. Смотрите, как интересно: учение великого Фрейда основано на допущении, что сексуальная потребность является биологически первичной и основной. При этом предполагается, что все прочее, что человек делает в те несчастные часы, когда он не занят сексом, — всего лишь неадекватное приложение невостребованной сексуальной энергии.

"Женщина полагает, что если мужчина провел с ней ночь, то он, разумеется, ее любит. И мечтает жениться."

Любое творчество — утеха несчастных в сексе людей. Но в современной науке полагается проверять не только гипотезу, но и обратную к ней. Помните знаменитый парадокс Эйнштейна: если верно некое утверждение, то верно и обратное к нему? Так вот тогда нам стоит предположить и обратное: первичной и основной является как раз творческая энергия. Кто может ее пристроить по назначению — творит, кто не может — усиленно занимается сексом. При этом я под творчеством понимаю любой акт создания чего-то нового, чего доселе в природе не существовало и что приобретает самостоятельное живое существование после сотворения. Кстати говоря, животные занимаются сексом тоже не круглый год, а исключительно в целях зачатия — тоже ведь своего рода творчество. Придумать новый рецепт торта — творчество, звезду открыть — творчество, даже начать улицу мести не просто так, а как-нибудь эдак — тоже ведь творчество! Я не утверждаю, что эта гипотеза вернее, я про то, что она равноправна с фрейдовой. Так что ее тоже неплохо было бы рассмотреть.

Галина Тимошенко,
психолог и телеведущая

Обсуждение

Для удовольствия. Самый простой и эффективный способ доставить оргазм двоим это занятия сексом. Фрейд с его понятием сексуальности и описанием оной не корректен. Объективнее всего на данную тему пишет Райх и Лоуэн. Секс это не потребность как таковая, потребность это снятие сексуального напряжения, в чем помогает и мастурбация. А направление сексуальной энергии в творческое русло с возрастом происходит само собой, но после получения оргазмической разрядки пик творчества более высок нежели в воздержании.

И ради чего была написана эта бредятина?

Бред сивой кобылы.

Комментировать статью "Мужчины хотят секса, а женщины - любви? "

Сексуальные отношения: любовь и секс, муж и жена, любовник и любовница, контрацепция, семья. Раздел: Секс (Секс втроем). Постоянно хочется видеть жену с другим парнем. Нормальный мужчина свою жену ревнует. А вам все равно что с нею делает другой самец.

Одна доктор - в клинике Литфонда. Вторая - в Лечебном центре. Третья - в поликлинике ЦКБ на ул. Тимошенко.

Нужна консультация психолога. Детская психология. Да, моя травма не проработана (т.е. к психологу я не обращалась), пытаюсь сама не циклиться на этом.

Нужен детский психолог ЦАО!. Нужна консультация психолога. Детская психология. Нужен детский психолог ЦАО! Девочки посоветуйте детского психолога!

Сексуальные отношения: любовь и секс, муж и жена, любовник и любовница, контрацепция, семья. Раздел: Секс (как заниматься сексом с60 летним мужчиной). Что такое 60-летний здоровый мужчина в плане секса?

Сексуальные отношения: любовь и секс, муж и жена, любовник и любовница, контрацепция Так, давайте определимся, вы исписали кучей топиков интимную из любви к писанине или Хочу секса с двумя мужчинами, где найти кандидатов? У меня мечта трахнуться сразу с...

Александр Покрышкин, детский психолог. Несколько раз к нему обращались, все все по делу и без «воды». Рекомендовал нам отличных специалистов - нейропсихолога и логопеда для...

вам именно другого мужика хочется, или можно вибратором обойтись? "Сегодня секса не хочу " - как сказать мужу? а девушка и не засыпает постоянно от своего мужа. но ИНОГДА ей хочется спать больше, чем сексом заниматься. бавают вот такие люди, для которых это не...

Сексуальные отношения: любовь и секс, муж и жена, любовник и любовница, контрацепция, семья. Мужчины -кинестетики любят женщин "на ощупь". Для них важны те ощущения, которые они получают, дотрагиваясь до предмета своего обожания.

Галины Вячеславовны Козловской. Врачи, педагоги, методики. Другие дети. Галины Вячеславовны Козловской. ищу координаты-в каком центре она принимает?

Секс - и семейную жизнь разделить не может...А почему нельзя иметь раскрепощенную любовницу в качестве жены? Если бы я хотела от него загулять, но нет мне это не нужно. Я хочу получать и дарить удовольствие самому близкому для меня человеку.

После занятий с психологом, курса кортексина в сентябре - у нас вроде бы пошел прогресс по-немногу: опять появились слоги, "мама" и "папа", контакт - отличный, проходят по-немногу...

Сексуальные отношения: любовь и секс, муж и жена, любовник и любовница, контрацепция, семья. ...возможен? Может ли полная женщина доставлять удовольствие мужчине в постели? Я узнала что мне изменяет муж, и я точно знаю с кем изменяет.

Секс втроем, игрушки, женщины / мужчины. Смотрите реакцию и продолжайте. Если разнообразить вместе не удаётся - думайте. Наесться на всю жизнь нельзя. Хочется чувствовать себя желанной женщиной. Только не говорите, что если муж тебя хочет, то ты уже...

Мужчины хотят секса, а женщины - любви? Однако все вышесказанное - исключительно о тех отношениях, в которых Как расслабится дома. Разные сексуальные расстройства у женщин случаются чаще чем у многих мужчин. Как не расслабляться обоим.

А,что,нам мужчинам делать если хочется?И жена сдесь нипричем, просто хочется по природе всунуть в другую женщину, попробовать её, но не женится,и даже не знакомится а прос то поиметь,это снится,это зов природы, но это не любовь,что делать?терпеть? но ведь в одном...

Погас свет — зажгите свечу.

Нет спичек — посмотрите на звезды.

Небо в тучах — ищите свет в себе.

Хотите, помогу?

Я — профессиональный психолог, психотерапевт Галина Тимошенко.

Я закончила факультет психологии Московского государственного университета им. М.В. Ломоносова и первые пять лет после его окончания совершенно точно знала одно: я никогда и ни при каких условиях не буду заниматься психотерапией!!! Я долго училась психодиагностике у Людмилы Николаевны Собчик и наивно полагала, что всю оставшуюся жизнь буду кого-нибудь тестировать…

Потом я провела два года в ливийской пустыне, откуда привезла около двух тысяч результатов тестирования работавших там советских специалистов, потом работала с ликвидаторами последствий аварии на ЧАЭС в Обнинском научно-исследовательском центре "Прогноз", преподавала в Калужском государственном педагогическом университете основы психологии и психодиагностику… И уже оттуда, будучи полным "чайником", попала на работу психологом в отделение неврозов местной больницы.

В дальнейшем мне исключительно повезло с учителями. Я училась арттерапии и психосинтезу у Татьяны Колошиной , телесно-ориентированной психотерапии у Владимира Баскакова , эриксоновскому гипнозу у Сергея Горина , а также биосинтезу у Андреаса Выховски , Марианны Бентцен, Герлинды Бухгольц и др.

Сейчас провожу обучающие семинары по телесно-ориентированной психотерапии, арттерапии, использованию телесных метафор в психотерапии, конструированию психотерапевтических стратегий. В клиентской практике — как индивидуальной, так и групповой — работаю с различными формами латентной шизофрении, психосоматическими заболеваниями, пограничными состояниями и всем прочим, с чем приходится иметь дело современному психотерапевту. Использую при этом в основном стратегии и техники телесно-ориентированной психотерапии, арттерапии, психосинтеза, биосинтеза, бодинамики, а также очень люблю изобретать собственные подходы и техники.

Чем дольше я занимаюсь психотерапией (а работаю я уже почти пятнадцать лет), тем больше убеждаюсь — для каждого клиента есть свой психотерапевт, а есть — все остальные.

Поэтому я расскажу Вам о том, какой я психотерапевт — чтобы Вы смогли решить, могу ли я стать вашим психотерапевтом.

Итак, что я могу?

• Могу понять Вас даже тогда, когда Вы сами себя не понимаете;

• Могу задавать вопросы, над которыми Вы никогда не задумывались;

• Могу предлагать неожиданные решения;

• Могу быть на Вашей стороне, что бы Вы ни делали;

• Могу сделать так, что в разговоре о собственных проблемах Вы будете не плакать, а смеяться.

Чего я не могу?

• Не могу сделать Вас счастливым одним взмахом руки;

• Не могу придумать за Вас, чего Вы хотите;

• Не могу Вас загипнотизировать, снять венчик безбрачия, открыть закрытые чакры и т.д. и т.п.;

• Не могу вместо Вас изменить Вашу жизнь.

Ещё о Галине Тимошенко

В 2004 году Тимошенко создала и возглавила Тренинговый центр PsyExLab (весной 2010 года центр сменил название и теперь именуется Психологическое агентство "Алгоритмы счастья" ), где применяются различные психологические и психотерапетические методики и техники.

С августа 2006 года вместе с Борисом Егоровым ведёт программу "Понять. Простить" , выходящую по будням в эфир Первого канала.

Скопировано с сайта «Самопознание.ру»

Трудно сказать, кого у ведущей программы Первого канала российского ТВ «Понять. Простить» Галины Тимошенко больше: поклонников или ярых противников. Многие из последних, возмущенные ее язвительной манерой и склонностью сомневаться в общепринятых вещах, уверены, что она просто телеведущая или актриса. Журнал «МЕСТО ВСТРЕЧИ» встретился с Галиной, самым что ни на есть настоящим практикующим психотерапевтом, чтобы поговорить о том, должен ли психолог быть корректным и мягким, кому и зачем он нужен и как не ошибиться в выборе психолога.

- Почему вы решили стать психологом?
- В свое время я прочитала книжку Владимира Савченко «Открытие себя» из серии «Библиотека советской фантастики». Речь там шла о некоем институте, где проделываются эксперименты по управлению человеком собственной физиологией. Насколько я помню, на высшем уровне это давало возможность поменять черты лица, стать устойчивым ко всяким внешним агрессивным воздействиям… Ну я и решила, что хочу этим заниматься. (Смеется.) Когда мне удалось-таки поступить на психфак, дошла очередь до написания курсовой, и я озвучила, чем бы я хотела заниматься, надо отдать должное нашим преподавателям: прямо в лицо они мне не рассмеялись. Сказали, что чем-то отдаленно похожим, например, саморегуляцией температуры, занимаются в Звездном городке, но, сами понимаете, курсовую там писать не получилось…

В общем, ваши изначальные ожидания не оправдались. А когда вы уже заканчивали МГУ, как представляли себе будущую работу, чем хотели заниматься?
- Напоминаю, это был конец советских времен. Еще на первой лекции первого курса наш декан сказал: «Ладно, я понимаю девочек, на психфаке всегда были красивые девочки: они выйдут замуж. Ребят я не понимаю. Вы на что жить собираетесь?». Нас же реально никто не знал, куда пристроить! Тогда слово «психология» было практически синонимично слову «псих», особенно в маленьких городах. Я приехала из Кишинева и понимала: возвращаться туда с моей профессией бессмысленно, надо оставаться в Москве или Московской области. Мы с подругой распределились на подмосковный завод «Климовсктекмаш» в лабораторию социологических исследований. Однажды, когда мы проводили какой-то опрос в столярном цехе, его начальник посмотрел на меня и с такой жалостью говорит: «Деточка, неужели вы больше ничего не умеете, что в психологи пошли?». Так и работали… Потом я вышла замуж, и, когда муж окончил Институт стран Азии и Африки, где изучал арабский язык, мы с ним уехали в Ливию. Делать мне там было нечего, и я начала народ тестировать: MМPI, гениальный цветовой тест Люшера… Это теперь все знают, что такие тесты есть, а тогда я была на положении городской сумасшедшей: хожу, всем подряд предлагаю цвета разложить в порядке, который им больше нравится, а потом про их жизнь рассказываю.

Погодите, разве в тесте Люшера секрет не в том, чтобы просто выбирать светлые цвета? Выбираю темный - значит, у меня депрессивные наклонности…
- Уу, я вам по этому тесту могу рассказать особенности вашей жизни сейчас и вашего детства… Понятно, есть тупая технология, которая используется в компьютерных вариантах, - я ничего не имею против компьютеров, но это примерно то же самое, что научить компьютер писать картины. Он сможет, но… А в реальности, если работать с Люшером, фантастические вещи о человеке можно вытащить. В Ливии я провела два года, у меня была возможность одного и того же человека тестировать несколько раз. Я привезла оттуда тысячи полторы результатов тестирования, очень серьезно эти тесты изучала по куче разных параметров…. А учитывая, что в МMPI 566 вопросов, работы мне хватило.

"Никогда не думала, что буду психотерапевтом. Преподавала психодиагностику и однажды в качестве экзамена отправила своих студентов в местное отделение неврозов - тестировать пациентов. Они протестировали, а результаты давать пациентам побоялись. В итоге туда пошла я и в один день пропала - больше никогда ничем другим в жизни не хотела заниматься."

Чем вас настолько не устроили придуманные до вас методы психотерапии, что вы решились на создание собственного?
- У меня была одна сложность: я в школе очень любила математику, поэтому для меня логика и здравый смысл - великие вещи. И когда я, уже вернувшись из Африки, начала заниматься психотерапией, долго искала логику в существующих системах. Трудно было поверить, что никому из тех, кто писал всякие умные книги по психотерапии, не важно понимать механизмы, за счет которых их методы должны что-то изменить в жизни клиента. Придумывается, скажем, идея: члены психотерапевтической группы выслушивают историю одного из ее участников, потом каждый берет на себя роль кого-то из его родственников до 28 колена и рассказывает ему о своих чувствах к нему в этой роли... А я в толк не могу взять, почему у клиента в жизни вдруг после этого все станет шоколадно?! Честно, все эти годы сомневаюсь, что я права. Очень ведь неприятная ситуация: все вроде как идут не в ногу, одна я - в ногу. Но работать-то хотелось, и при этом хотелось себя уважать! То есть я хотела понимать, за что деньги с клиентов беру. Ведь если я работаю в режиме шамана, надеясь на помощь неких непонятных высших сил, почему клиент мне-то платить должен? Долгое время я все-таки использовала существующие методы психотерапии и постоянно мучилась от непонимания и тревоги. Зато я накопила опыт, на основе которого смогла сделать то, что имеется сейчас.

- В кино и книгах психотерапевт обычно показан как человек, который долго разбирает с клиентом подробности его детских травм и проблем. А вы как считаете, обязательно ли копаться в детстве клиента, чтобы помочь ему?
- Кстати, вы заметили, что в большинстве фильмов психологи какие-то ущербные? Я знаю только один фильм, где психолог выглядит вполне счастливым человеком - «Собственное мнение», снятый еще в советские времена. Самый приличный психолог из западного кино - в фильме «Умница Уилл Хантинг». Он, правда, с кучей своих «тараканов», но хоть умный! Не пытается тупо использовать то, чему его научили, а думает, что он делает, почему и как…
Так вот, я не считаю, что в детство лезть необходимо. Понятно, что именно в детстве все начинается - и наши будущие беды, и радости… Но родителей мы ведь уже не поменяем, правда? И если в какой-то момент человек понимает, что его не устраивает собственная жизнь, и начинает догадываться, что живет он именно так, потому что так его родители воспитывали, то ровно с этого момента он теряет право ссылаться на дурное воспитание. Потому что в этот момент у него появляется выбор: продолжать жить так или начать жить по-другому. И если он продолжает жить так, как его не устраивает - это его личный выбор. Родители здесь ни при чем. Есть и вторая причина: представим себе человека, который попал в тяжелую автомобильную аварию. Приходит он в себя в Склифе, и почему-то первое, что его интересует: по какой схеме произошла эта авария. Его не интересует, что у него поломано и как это лечить, нет! Его интересует, с какой стороны выскочил тот злосчастный грузовик!
В принципе, мы ведь занимаемся ремонтной профессией. Нам важно понимать, что делать с тем, что человек получил в результате детского воспитания. А вариантов этого самого «дефектного» воспитания не так и много: по тому, что мне человек рассказывает про свою жизнь, я ему сама могу описать, как именно его воспитывали родители. И займет это три минуты. А если я годами выслушиваю рассказы про тяжелое детство… Честно говоря, мне это кажется не слишком этичным. Клиент хочет, чтоб ему стало легче сейчас, ему сейчас плохо. И моя задача - предложить ему как можно более короткий и простой путь.

"Я не говорю, что начать жить по-другому легко! Но это возможно и не обязательно с помощью психотерапевта."

- Кстати, о коротких путях: ваш метод предполагает в среднем от 3 до 12 встреч с клиентом. Не мало ли для решения серьезных проблем?
- Иногда и одного раза бывает достаточно. Ведь если смотреть на психотерапию как на науку, проблемой является не то, на что жалуется клиент. Реальная проблема - это та причина, которая привела к возникновению в его жизни тех или иных сложностей. Таких базовых личностных проблем, прямо скажем, не так уж много, и связаны они с различными нарушениями тех инструментов, посредством которых человек решает свои жизненные задачи. В нашем с Еленой Леоненко (моим соавтором и подругой) методе предполагается, что задача терапевта - запустить процесс самостоятельной трансформации человеком этих инструментов и попытаться сделать его необратимым. Добиться этого довольно просто. У каждого человека есть свое представление о реальности - картина мира, на которую он опирается, решая свои жизненные задачи. Какие-то фрагменты этой картины реалистичны, другие же к реальности не имеют никакого отношения. И на основе вторых успешно решать свои задачи человек не может. Если такие нереалистичные фрагменты разрушить, для человека это будет равносильно тому, что земля ушла из-под ног - он все силы бросит на то, чтобы восстановить равновесие! А поскольку мы ему будем подбрасывать полезные вопросы и мешать использовать дефектные, неадекватные инструменты, нужный процесс и запустится. И вскоре мы ему уже не будем нужны: ему самому станет интересно жить и думать о жизни.

- То есть годами к вам не ходят?
- Годами могут ходить те, с кем мы встречаемся раз в два-три месяца, но в сумме все равно получается 10-12 встреч. А чтобы каждую неделю в течение нескольких лет… да я не выдержу! Мне будет неинтересно, а значит, будет неинтересно и клиенту. А тогда никакой энергии в нашем взаимодействии не будет. Это, кстати, еще одна моя непонятка относительно существующих психотерапевтических методов. В обучение этим методам входит личная психотерапия в некоем определенном объеме. А если у меня нет проблем, которые я хочу решать? Ведь мотивация что-то менять - та энергия, без которой ничего не произойдет - появляется только тогда, когда в моей жизни что-то не так. И если у меня этой энергии нет, меня совершенно устраивает моя жизнь, - что я 300 часов буду делать с психотерапевтом?! Нет, я понимаю, такая личная психотерапия замечательно кормит гордыню: я не просто психотерапевт (трагическим шепотом) , я психотерапевт, который прошел такое-то обучение плюс 300 часов личной терапии, и я, естественно, покруче буду, чем те, кто их не проходил…

"Теоретически мы можем оставаться с клиентом до конца его дней, что будет крайне выгодно для нас, но невыгодно для него. Вот, представьте: человек сломал ногу, пришел к врачу, тот ему наложил гипс, и ходит он в гипсе до конца жизни. Что с ногой будет, понятно? Тут то же самое."

- А что, без 300 часов личной терапии к работе не допускают?
- Ну, у них на Западе нет, а у нас-то - да господи боже мой, на здоровье!..

Есть две противоположных точки зрения на психологию. Первая, что психолог время от времени нужен каждому человеку. Вы с этим согласны?
- Не согласна. Мы уже говорили, что любая проблема возникает из-за того, что у человека нарушены инструменты решения жизненных задач. А если у человека эти инструменты в порядке? Ведь один из них - рефлексия, то есть, строго говоря, ревизия всех остальных инструментов… Так вот, если все инструменты человека, включая рефлексию, в порядке, зачем ему психотерапевт?

А вторая точка зрения, что психолог, по сути, шарлатан, и поход к нему вполне заменяет обсуждение своих проблем на кухне с подругой. По этому поводу что скажете?
- К сожалению, я почти на 100% готова с этим согласиться. Существующие психологи дают основания для такой точки зрения. Как в известном анекдоте: эксперт - это человек, который тебе за твои деньги скажет то, что ты и без него знаешь. Я занимаюсь обучением психотерапевтов, и много раз мне приходилось сталкиваться с тем, что психолог говорит: «В этой ситуации понятно, что у клиента стоит задача принять себя». - «Ты ему можешь сказать, как это сделать?» - «Нет». - «А ты знаешь, что такое принятие? У тебя есть свой ответ на этот вопрос?» - «Нет, ну это же такой тонкий вопрос…», - и дальше начинаются словесные кружева… В наше время нужно быть безграмотным, глухим, тупым и слепым, чтобы ни разу не услышать фразу, что надо принимать себя и весь мир. Что изменится оттого, что психолог повторит фразу, сто раз читанную в журнале Cosmopolitan, слышанную по телевизору и виденную в интернете? Предполагается, что психолог должен обратиться к некоей «способности человека усовершенствовать самого себя». У кого-то она, без сомнения, есть - но такие к нам и не приходят! А раз уж человек на прием пришел, значит, эта его способность дала сбой. А тогда что к ней обращаться-то?

- Все-таки, на ваш взгляд, в какой ситуации человеку нужен психолог и кто это должен решать?
- Только он сам! Я никогда не записываю на прием человека, если мне звонят и говорят: «Я хочу записать к вам своего сына» или «я хочу мужа записать». Хочет муж - пусть звонит муж, хочет сын - пусть звонит сын. А когда? Да тут все просто: если я нахожусь в некой затруднительной ситуации, уже 25 способов перепробовала, они не сработали, но у меня в голове еще три-четыре способа есть, то я сперва попробую свои четыре. А вот когда у меня даже мысли нет, что еще можно сделать, тогда имеет смысл к психологу сходить.

- А если мысли есть, но человек не решается действовать?
- Тут ведь дело не в нерешительности. Нерешительность - это ведь всегда халява, стремление заплатить цену, меньшую, чем минимально возможная. Если я начну что-то в жизни менять, у меня может получиться, а может и нет. И этот риск входит в цену желаемого. А человек эту цену платить не хочет. И получается, к психологу он приходит с тем, чтобы ему объяснили, как бы так вот на халяву - без риска и усилий - перестать быть халявщиком. В этом случае либо психолог сможет найти такие слова, которые покажут человеку, что на самом деле ситуация много хуже, чем ему кажется, и за счет этого его замотивирует, либо поход к психологу ничего не изменит. Потому что здесь пахать надо, реально пахать: голову напрягать, в каких-то неприятных вещах себе признаваться…

- Как понять, что тот или иной психолог достаточно профессионален?
- Во-первых, я все-таки думаю, что психолога нужно выбирать исходя из того, что кто-то из твоих друзей - людей, с которыми у тебя сходные взгляды на жизнь, - у него был, и доволен результатом. Либо каким-то еще способом, предполагающим знакомство с личностью психолога. Сайты, например, бывают разные: где-то миллион строк про пройденное психологом обучение, а где-то есть некое личное обращение. Во-вторых, когда человек приходит к психотерапевту, нужно попытаться понять: этот психотерапевт от своей собственной жизни кайф ловит или нет? Ну это видно! Потому что если не ловит, значит, он сам не знает, как стать счастливым. Либо знает, но ему этот способ не нравится. Как вы понимаете, и то, и другое настораживает. В-третьих, хороший психотерапевт всегда говорит много такого, о чем клиент раньше не думал. Потому что если мы думаем одинаково, так я сама себе это все бесплатно скажу! И еще один важный момент - позиция психотерапевта по отношению к клиенту. Как только клиент чувствует, слышит по выбранным терапевтом словам, что тот занимает позицию сверху: жалеет, опекает, дает советы, ставит диагнозы - бежать со всех ног! Потому что если у психотерапевта позиция сверху, у меня, клиента, остаются два варианта. Либо бодаться с ним и выяснять, кто из нас круче - а толку? Либо занять позицию снизу - и буду я в этом случае слабым зависимым ребенком. А значит, ничего в своей жизни изменить не смогу.

- Где грань между наличием у психолога собственного мнения и советом? И чем плох совет?
- Совет оформлен как побудительное предложение: поговорите с ним по душам, вам надо принять себя… Мнение же может быть двух видов. Первый - мое профессиональное мнение, когда в том, что клиент рассказал, я вижу то или иное личностное нарушение. Ну так за этим он ко мне и пришел! А второй вид - если я зачем-то попытаюсь поставить себя на место клиента. Это в любом случае будет фантазия, и высказана она будет в сослагательном наклонении: «Я бы, наверное, сделала так, но мы с вами разные люди». И это тоже не совет. Хотя я крайне редко вижу необходимость ставить себя на место клиента. Потому что наш метод предполагает один очень важный принцип: каждое проявление психотерапевта во время сессии должно быть терапевтично по своей форме и сути. Если этому принципу следовать, зачем мне говорить клиенту, что бы я сделала на его месте? Чтобы он сделал так же? А зачем ему это? Он пришел, потому что не умеет решать свои жизненные задачи. Исходя из моего понимания ситуации, я должна ему помочь научиться их решать, но если я решаю за него, он их никогда решать не научится!

Ваш метод предполагает четкое представление, что такое здоровая личность, которой не нужна помощь психолога. А не получается ли, что, работая с клиентом, вы его подгоняете под некий теоретический шаблон?
- Мое представление о здоровой личности - это представление о счастье. Счастливый человек - человек, который всегда делает только то, что хочет. Это не про то, что «ой, держите меня четверо, я мороженого хочу», набью тебе морду, раз мне приспичило, а завтра в тюрьму сяду и уже не смогу делать то, чего хочу… Делая нечто сегодня, я оставляю себе возможность делать то, что я хочу, и завтра. И, если подумать, такой человек вовсе не зловредный махровый эгоцентрист, который идет по головам. Потому что те, по чьим головам я прошла, думаю, заковыряют обиду и будут искать возможность завтра осложнить мне делание того, что я хочу. А зачем оно мне надо?.. Заметьте, в таком понимании счастья нет конкретного описания, какими эмоциональными качествами, привычками должен обладать человек и чего именно хотеть. Человек имеет право хотеть чего угодно, за что он готов платить и чего готов добиваться. Я тут не вижу даже возможности пытаться подпихнуть конкретного человека под какую-то теоретическую модель. Тем более что в ней нет ничего высокотеоретичного - она предельно проста и даже сформулирована без психологических терминов.

- Отойдем от темы психотерапии. Как вы стали ведущей телепрограммы «Понять. Простить»?
- На самом деле в это с трудом можно поверить, но меня просто пригласили на кастинг. Мне было так любопытно (со смехом ): такое слово - «кастинг». Я же никогда не выигрывала в лотереи… Думала, схожу на кастинг, и этим все закончится - я там все равно никого не устрою. А потом мне позвонили и сказали, что меня выбрали.

Ясно, как вы на ТВ попали, а вот почему вы там остались? Не жалко отрывать на ведение программы время от основной профессии?
- На самом деле, когда это начиналось, я и не ожидала, что получу так много. Я думаю, что реального психологического знания куда больше в лингвистике и в драматургии, чем собственно в психологии. Ведь все известные драматические и литературные произведения, которые дошли до наших дней, устроены по одной и той же схеме. Причем они были по ней устроены задолго до того, как люди эту схему осознали и сформулировали. Значит, схема эта основана на каких-то основных психологических закономерностях. В том, как учат актеров, в актерском мастерстве есть интереснейшие вещи - они к психологии имеют настолько прямое отношение, что, в принципе, это вообще уже одно и то же. Поэтому я получила в 100 раз больше, чем ожидала: и на уровне понимания, и на уровне владения своей речью, интонацией... А потом, это занимает не так уж много времени.

Ваш стиль общения в программе категорически не нравится многим ее зрителям. А в жизни вы с клиентами так же жестко разговариваете?
- Да, разумеется. Во-первых, если я исхожу из того, что клиент глупее и слабее меня и вообще весь несчастный и его нужно утешать, я занимаю ту самую позицию сверху, которая для него не просто бесполезна, а вредна. Если я исхожу из того, что он не глупее и не слабее меня, я могу не хвататься за сердце: «боже мой, как бы его не задеть!». Надо будет - он пошлет меня, защитит себя, разозлится… А если не разозлится, так пусть тренируется злиться и посылать - я готова предоставить ему эту возможность. Очень часто мои коллеги совершают простую ошибку, считая, что достаточно говорить клиенту правильные полезные вещи. Я убеждена, что этого категорически недостаточно. Любые вещи нужно в нашей профессии сказать так, чтобы их не просто услышали, а чтоб они зацепили! Потому что это та самая энергия, без которой ничего не будет. Человек испугается, или разозлится, или не согласится и полезет в спор - во всем этом есть энергия! А когда я вся такая из себя корректная, спокойная… ну проведем мы светскую беседу - что изменится-то?! Я лучше буду провоцировать, буду язвить, но при этом человеку будет интересно. Я ведь всегда работала так и еще задолго до передачи обратила внимание на забавную вещь. Я приезжаю проводить какую-то группу в другой город к людям, которые вообще меня никогда не видели. Сейчас-то понятно: интересно на тетеньку из телевизора живьем посмотреть, а раньше люди просто приходили. Сам принцип работы, который я использую на группах, не предполагает, что человек должен начать рассказывать подробности своей интимной жизни. Мы просто обсуждаем какие-то глобальные понятия - что такое любовь, например... Но через полчаса в маленьком городке, где все всех знают, люди начинают говорить о себе такие вещи, которые, может, сами не думали, что вообще кому-нибудь скажут. И я очень сильно подозреваю, что это как раз связано с моей жесткостью.

"Ведь что такое жесткость? Это определенность. Люди понимают, что если мне что-то надо будет сказать, я скажу - это честно с моей стороны и провоцирует на честность их."

- У вас работа на телевидении, психотерапевтическая практика, а свободное время остается? Что любите делать?
- В свободное время люблю путешествовать. (Улыбается. ) У меня такое хобби образовалось: на машине по Европе. Из Москвы стартую, следующая ночевка в Варшаве, следующая в Берлине, или в Вене, или еще где-нибудь. Это же совсем иначе, чем ехать туда, куда мне турагентство предлагает. Когда перемещаешься на машине, живешь тамошней жизнью и намного лучше чувствуешь места. Причем такое хобби требует не только времени отпуска: все же планируется заранее. Мы обычно возвращаемся из очередного путешествия, месяц приходим в себя и начинаем планировать следующее. В ближних планах у меня как раз Испания. Видимо, это будет в октябре. Мне для этого нужно, чтобы из США вернулась моя дочка - она уехала учиться на год, - потому что у нас кот, и я не могу его оставить.

- До этого вы в Испании не были?
- Нет, я была в Испании, но только неделю, на пляжном отдыхе рядом с Барселоной. Конечно, до Испании из Москвы на машине мы не поедем, потому что придется четыре дня гнать по тем местам, где я уже ездила, да и тяжело все-таки. Так что машину возьмем там и объездим всю Испанию - сколько сможем.

- А как у вас это хобби появилось?
- Меня вообще-то подруга подбила, когда я пересела с отечественного автопрома на иномарку. Сказала: «Вот теперь тебя пустят в Европу». Мне было страшно… ну, не в смысле, что я Европы боялась - я спокойно туда летала. Но нашему водителю поехать туда... Мне казалось, что там все такие страшно законопослушные: плюс один километр к разрешенной скорости - и все, тебя ловят за шкирку и штрафуют на бешеные деньги! В итоге ни разу ни с чем таким не столкнулась. А поскольку ехать было интересно, но страшно, это оказалось для меня самым сильным мотивом. Я очень не люблю, когда я хочу, но мне страшно, - сразу себя «пинаю» и делаю.

БЛИЦ

Какие качества вы больше всего цените в людях?
Ум и честность.

Ваш любимый киногерой?
Доктор Хаус.

С кем из когда-либо живших людей вы бы хотели побеседовать, если бы была возможность?
Леонардо да Винчи. Но не поговорить, а послушать: слишком разный уровень.

Ваш главный недостаток?
Горячность.

Ваше главное достоинство?
Умение учиться.

Психолог, психотерапевт, телеведущая. Галина Тимошенко - постоянная участница и эксперт телевизионного проекта «Понять. Простить ». Автор статей и книг по психологии.

Биография Галины Тимошенко / Galina_Timoshenko

Галина Валентиновна Тимошенко родилась в Кишинёве. В 1980 году она окончила школу с золотой медалью, а в 1986-м – факультет психологии Московского государственного университета им. М.В. Ломоносова . Свою дальнейшую жизнь и карьеру Галина Тимошенко представляла себе следующим образом:

– Я закончила факультет психологии Московского государственного университета им. М. В. Ломоносова и первые пять лет после его окончания совершенно точно знала одно: я никогда и ни при каких условиях не буду заниматься психотерапией!!! Я долго училась психодиагностике у Людмилы Николаевны Собчик и наивно полагала, что всю оставшуюся жизнь буду кого-нибудь тестировать…

Галина Тимошенко о своей учебе: «Мне исключительно повезло с учителями: я училась арт-терапии и психосинтезу у Татьяны Колошиной , телесно-ориентированной психотерапии у Владимира Баскакова , эриксоновскому гипнозу у Сергея Горина , а также биосинтезу у Андреаса Выховски, Марианны Бентцен, Герлинды Бухгольц и других».

Карьера Галины Тимошенко / Galina_Timoshenko

Первым рабочим местом Галины Тимошенко стал машиностроительный завод в городе Климовске, где в течение двух лет после окончания вуза она была штатным психологом. После этого, с 1988-го по 1990 год, молодой психолог проводила тестирование советских специалистов, работавших в Ливии. Там же, в Ливии, у Галины Валентиновны родилась дочь Настя.

В течение 1993-1995 годов местами приложения сил и способностей Галины Тимошенко стали Обнинский научно-исследовательский центр «Прогноз », где она занималась с ликвидаторами последствий аварии на Чернобыльской АЭС , и Калужский государственный педагогический университет. Став преподавателем этого центра Галина Валентиновна обучала студентов психодиагностике и основам психологии. С 1996 по 1998 год Галина Тимошенко работала психологом в городской психотерапевтической поликлинике № 223 в Москве, а затем поступила в интернатуру РГМУ по специальности «Клиническая психология».

В 2004 году Галина Тимошенко создала и возглавила Тренинговый центр PsyExLab (весной 2010 года центр сменил название и теперь именуется Психологическое агентство «Алгоритмы счастья »), где применяются различные психологические и психотерапетические методики и техники.

Галина Тимошенко: «Сейчас провожу обучающие семинары по телесно-ориентированной психотерапии, арт-терапии, использованию телесных метафор в психотерапии, конструированию психотерапевтических стратегий. В клиентской практике – как индивидуальной, так и групповой – работаю с различными формами латентной шизофрении, психосоматическими заболеваниями, пограничными состояниями и всем прочим, с чем приходится иметь дело современному психотерапевту. Использую при этом в основном стратегии и техники телесно-ориентированной психотерапии, арт-терапии, психосинтеза, биосинтеза, бодинамики, а также очень люблю изобретать собственные подходы и техники».

Телевизионная карьера Галины Тимошенко / Galina_Timoshenko

С августа 2006 года Галина Тимошенко вместе с Борисом Егоровым ведёт программу «Понять. Простить », выходящую по будням в эфир Первого канала . Каждый выпуск этого телепроекта - отдельная история трудных семейных взаимоотношений. Сюжеты, попадающие в программу «Понять. Простить», происходили в действительности в жизни клиентов психоаналитиков, изменены только имена и фамилии. Участники программы приходят к практикующим психологам Галине Тимошенко и Борису Егорову, затем снимается сюжет, где героев показывают дома или на работе, в том месте, где происходит конфликт.

Главная » Гараж » Интервью с психологом Галиной Тимошенко: "Счастливый человек всегда делает только то, что хочет". Мужчины хотят секса, а женщины - любви