Психологическая беседа для родителей семейные конфликты. Семейные конфликты

ЗАНЯТИЕ

«Как избежать конфликта с родителями в семье»

Цели: формирование у детей уважения к родителям, взаимопонимания; выявить причины, по которым чаще всею возникают конфликты между родителями и детьми; обучать детей искусству компромисса.

Материалы и оборудование: бланки анкеты, заполненные заранее: карточки с ситуациями для инсценировки.

Ход занятия

1.Организационный момент.

Родители люди одного поколения, дети другого. Разные взгляды на одни и те же вещи, жизненные ситуации, различные убеждения, моральные и нравственные принципы. Все это приводит к непониманию, столкновению мнений, конфликтам. Итак, конфликт между детьми и родителями. Имеют ли они место у нас, что становится причиной, как с наименьшими потерями выйти из такой ситуации? Это тема нашего разговора сегодня.

2.Вводное слово.

На нашем занятии, вы будите инсценировать конфликтные ситуации, между детьми и родителями. Накануне занятия, мы с вами провели анкетирование по данной проблеме и получили некоторые результаты, которые будут озвучены позднее.

3.Оновная часть

Вечная проблема отцов и детей. Она существовала во все времена и у всех народов.

Народная мудрость.

На Руси испокон веков соблюдались правила поведения, которые были несложны, но глубоки и мудры: уважение к «отцу-батюшке» и к «родной матушке», к старшим по возрасту. Все эти правила были изложены в литературном памятнике XVI века «Домострой». Правила этого источника охватывали разные стороны жизни русского человека - бытовые обряды, ведение торговых дел, домоводство, - воспитание детей. «Домострой» утверждал власть «главы дома» над жизнью домочадцев.

С приходом европейского этикета большая часть правил «Домостроя» была забыта, но некоторые из них сохранились. Они касались уважительного отношения к людям старшего поколения. Например: вельможа, занимавший важную должность или пост, вставал перед человеком, старшим по возрасту, подобное правило не существовало в европейском этикете.

Правила этикета.

- В современном гражданском этикете существует большое количество правил, которые касаются уважительного отношения к людям старшего поколения. Вот некоторые из них:

Учитывайте настроение и занятость взрослых: представьте себе, что ваши родители пришли домой с работы, уставшие и взволнованные, им в первую очередь необходимо немного отдохнуть и успокоиться, вы не должны их тревожить своими проблемами, хотя бы некоторое время, поставьте себя на их место, и вам сразу станет все ясно и понятно;

Чаще говорите вежливые слова;

Вежливые слова украшают человеческую речь и делают человеческие отношения более доброжелательными, слова «спасибо», простите», «пожалуйста» абсолютно необходимы, кроме этого, необходимо помнить: в общении большую роль играет интонация, тон голоса;

Терпеливо выслушивайте замечания взрослых;

Взрослый человек мудрее и умнее вас, так как у него большой жизненный опыт, он лучше вас разбирается в сложных жизненных ситуациях, поэтому вам следует прислушиваться к замечаниям и советам взрослых.

Это интересно.

Премьер-министр Великобритании Гладстон никогда не проявлял агрессии к своим близким. Спускаясь утром к завтраку и обнаружив, что члены семьи еще спят, он находил вежливый способ показать им свое неудовольствие. Гладстон наполнял дом таинственным заунывным пением, напоминая близким, что самый занятый в Англии человек ожидает внизу свой завтрак в одиночестве. Дипломатичный и внимательный к людям, он воздерживался от критики в семейном кругу, защищая его от конфликтов.

Таким же образом поступала и Екатерина Вторая. Она распоряжалась жизнью и смертью миллионов своих подданных. В политическом отношении проявляла себя как «жесткий» политик. Тем не менее, когда у повара подгорало мясо, она не делала ему замечаний, улыбалась и ела с такой терпимостью, которую не мешало бы проявлять в быту каждому из нас.

«Семья – это крепость, которая спасёт от всяческих невзгод».

Понять человека - это значит понять причины его поступков, поведения, объяснить мотивы, побудившие действовать определенным образом.

Понять другого - это встать на его позицию, «влезть в его шкуру». Причины (мотивы) поведения скрыты от посторонних глаз, и, чтобы не ошибиться в их выяснении, надо хорошо знать этого человека и обстоятельства, которые побудили его совершить тот или иной поступок. Кроме того, надо помнить, что одно и то же действие человека может быть объяснено разными людьми по-разному, в зависимости от их собственного жизненного опыта. Мы толкуем поведение других, преломляя его через свои потребности, мотивы, возраст, пол, тип темперамента. Поэтому, по сути дела,

оцениваем другого человека как себя, исходя из своего представления о возможных причинах поведения, и нередко ошибаемся.

Кроме того, у всех детей есть потребности, характерные для определенного возраста. Например, у подростков это потребность во взрослости, самостоятельности, потребность быть полезным другим.

Приемы эффективного слушания в конфликте.

Слушать и слышать - это далеко не одно и то же. К тому же, процесс слушания требует значительных психических энергозатрат. Для восприятия звучания и смысла слова человеку нужно не более секунды. Если слово неизвестное, то 3 - 5 секунд. Для полного понимания вопроса требуется не менее 14-15 секунд. При некотором навыке человек схватывает смысл речи со скоростью 60 - 70 слов в минуту. Давайте вместе познакомимся с приемами эффективного слушания при конфликте с родителями:

(памятка для подростков)

Дайте возможность родителям высказаться;

Сосредоточьтесь на том, что они говорят, не вмешивайтесь в их речь своими замечаниями;

Не отвлекайтесь, победите то, что мешает вам сосредоточиться;

Покажите родителям, что вы поняли их;

Попытайтесь вместе определить, что следует сделать, лучше, если это будут «пошаговые» действия (во-первых, во-вторых, и т.д.).

Анализ анкет.

A сейчас проанализируем ваши ответы на вопросы анкеты.

Анкета:

Что такое конфликт? (Конфликт , согласно толковому словарю, трудноразрешимое противоречие, связанное с противоборством и острыми эмоциональными переживаниями)

Что такое компромисс? (Компромисс - разрешение некой конфликтной ситуации путём взаимных уступок).

Случалось ли вам вступать в конфликт с родителями?

Кто первый в такой ситуации шёл на мировую: вы или родители?

Понимают ли вас ваши родители?

Что чаще становится причиной конфликта?

Вы часто просите прощенья у родителей, когда вы оказываетесь, не правы, а родители у вас просят прощения?

Вы часто, вместе с родителями, решаете проблему возникновения конфликта или же предпочитаете умалчивать о ней?

Обсуждение ответов по результатам анкетирования.

Но всегда ли неизбежен конфликт? Можно ли его избежать? Что для этого нужно сделать? Какую линию поведения выбрать? Давайте рассмотрим, как это в жизни бывает.

Диалог матери и дочери.

Сейчас разыграем сценку? действующие лица - мать и дочь. Выберите одного участника из своей группы.

«Дочь собирается идти в школу в одном жакете, а на улице этим утром довольно прохладно.

Девочка: «Пальто не одену».

Мать: (на повышенных тонах) «Я твоя мать, и ты будешь делать то, что я говорю. Немедленно надень пальто!»

Девочка: (на повышенных тонах) «Не буду я одевать, это дурацкое пальто!»

Мать: (на повышенных тонах) «Я тебе сказала, надень пальто, на улице сегодня холодно. Ты, что совсем ничего не понимаешь, когда тебе мать говорит?»

Девочка: (крича) «Не буду я надевать это пальто, если тебе надо, ты его и одевай!»

Конфликт ярко выражен. Если выиграет мать, девочка будет чувствовать себя униженной и мрачно отправится на уроки, кляня всех взрослых и строя планы, как бы наказать семью, а заодно и школу. Возможно, она и наденет пальто, но выйдя из дома, она его снимет. Если же выигрывает девочка, мать остается не в духе. Она может начать "пилить" отца, которому наплевать на поведение дочери... Короче, день у нее наверняка сложится скверно.

Вот вариант решения этой проблемы с использование компромисса.

Мать: «Надень пальто. Этот жакет слишком легкий».

Девочка: «Пальто не одену».

Мать: «Можем ли мы согласиться, что мы обе не хотим, чтобы ты простыла?» – Девочка кивает.

Мать: «А раз так, нам остается только выяснить, как этого добиться. Ты считаешь, что пальто для этого надевать не нужно. Я считаю, что нужно. Давай посмотрим, возможно, ли какое-то иное решение проблемы здоровья?»

Девочка: «Ладно, как насчет того, чтобы надеть под жакет свитер?»

Мать: «Прекрасная мысль».

На этом инцидент исчерпан, у мамы и дочери прекрасное настроение. И думаю, что дальнейший день у обеих сложится хорошо.

Ситуативный практикум.

Ситуация А.

Дочь в школе очень плохо учится. Маму вызвали в школу. После посещения школы состоялся ее разговор с дочерью. (Импровизация детей).

Обсуждение, конфликтной ситуации. Оценки поведения дочери, мамы. Обсуждается вопрос: как с самого начала необходимо было повести себя дочери и маме, чтобы избежать конфликта? (Происходит поиск решения, выработка стиля поведения).

Ситуация Б.

Дочь возвращается домой в 2 часа ночи. Родители возмущены до предела, требуют объяснений.

Аналогичное обсуждение.

Ситуация В.

Сын требует от родителей купить, модную и дорогую вещь. Родители объясняют, что сделать это сейчас нет возможности. (Обсуждение. Поиск путей выхода из данной конфликтной ситуации. Выработка возможных решении).

Вы видите, что у самой сложной ситуации всегда сесть выход, любую проблему можно решить еще до того, как она превратится в конфликт, глубокий и затяжной. Надо только попытаться встать, на позиции родителей, попять их, прислушаться к их аргументам. Поговорка «родителей не выбирают» все-таки верна. Нравится вам или нет, но достаточно большую часть жизни, вы вынуждены провести в родном доме, в семье, и лучше сделать так, чтобы это прошло с пользой и комфортом. Для этого усвойте следующее:

Во-первых, попробуйте не повышать голос в споре: ничего кроме раздражения, это у родителей не вызовет, к тому же, слова, сказанные абсолютно спокойно и уверенно, скорее будут восприняты и осмысленны противоположной стороной;

Во-вторых, помните: какими бы несправедливыми ни казались поступки родителей, по большому счету, они желают вам добра. Пусть даже они не всегда могут это объяснить. Постарайтесь понять их.

Итог занятия

Опасайтесь, друзья мои, ранить словом, унизить, обидеть, не понять. Будьте мужественнее и мудрее. Будьте эмпатийными, то есть способными поставить себя на место родителей и понять, что они переживают сейчас, во время конфликта с вами. Большое значение для нормального разрешения конфликта имеет ваша способность выслушать их внимательно.

Классный час: Способы решения конфликтов с родителями
Цель: воспитание уважительного отношения и любви к родителям.
Задачи: расширить представление детей о том, что такое конфликт, дать представление о способах предупреждения конфликтов в семье; способствовать формированию позитивного отношения к своей семье, к родителям, пробуждать желание овладеть навыками общения и социального взаимодействия; побуждать детей к сотрудничеству, взаимопониманию.
Оборудование: презентация, мультимедиа, карточки для инсценировки.
План классного часа:
1. Организационный момент.
2. Проблемная ситуация «На приеме у психолога».
3. Интерактивная беседа.
5. Информационная минутка «Способы выхода из конфликта».
6. Ролевая игра «Если бы психологом был я...».
7. Сценка (мамы и дочери, с комментарием учителя).
8. Заключительное слово.
10. Подведение итогов (рефлексия).
Ход.
Классный руководитель. Здравствуйте ребята.
(просмотр ролика)
- Какие эмоции и ассоциации вызывает у вас слово - конфликт? (Ругань, слезы, драки, синяки, кулаки, ссоры, обиды, убийства, разрушение семьи, потеря работы, и т.п.)- Конфликтом обычно считают противоречия и разногласия, возникающие между людьми из-за несовпадения интересов, взглядов, установок, стремлений.
- Могут ли люди обходиться без конфликтов?
Вся история человечества – это история бесконечных войн и конфликтов. Конфликты существовали всегда и будут существовать, они – неотъемлемая часть человеческих взаимоотношений, и нельзя говорить о том, что конфликты бесполезны или являются патологией. Они нормальное явление в нашей жизни… Но всякий конфликт можно решить мирным путем. Вот и сегодня мы постараемся найти верные решения конфликта родителей и детей.
Проблемная ситуация «На приеме у психолога»
Классный руководитель. Сейчас мы проведем с вами игру «На приёме у психолога». Для этого вам нужно выбрать двух участников на роль мамы и дочери.
Классный руководитель. Рассказывает ситуацию, мама.
Мама. Помогите, я не знаю, что делать с дочерью. Она нас с отцом совершенно не понимает! Ну ладно: прическа, голое пузо, курение - это вообще неприступная тема. Но в комнате своей можно убрать?! Там у нее - как после бомбежки. Везде все разбросано. В шкафу на верхней полке - учебники вперемешку с колготками, под кучей футболок можно найти пачку сигарет и тюбик моей самой дорогой помады! А на нижней полке тарелки с остатками еды, съеденной неделю назад. Они так и будут стоять, пока я не почувствую запах! Сама не убирает и меня не пускает - это, мол, ее «территория детства». Про учебу уже не говорю - в школу стыдно зайти. Иногда так и подмывает взять ремень да выпороть хорошенько! (Обреченно.) Но я пока терплю, глотаю обиды.
Классный руководитель. Вот что рассказала Даша.
Даша. Родаки конкретно достали своими наездами: и то не так, и это не так. Им вообще чихать на мои дела: иду в ванную, а они говорят: «Вынеси ведро», только включу музыку, надену наушники: «Сходи за хлебом!». Только возьму телефон, чтобы побазарить с друзьями: «Мой посуду!» А главное - постоянно хотят рулить мной: туда не ходи, то не смотри, с тем не дружи, то не слушай. Если начинаешь отрываться, сразу обзывают неблагодарной. А я все равно буду все делать по-своему. Иначе они так и не поймут, что я уже взрослая.
Интерактивная беседа
Классный руководитель. Вот такие пациенты оказались сегодня на приеме у психолога. Даже не верится, что живут они в одной семье. Ведь семья дает человеку защиту, покой, уверенность в себе. Как вы считаете:
хорошо ли все чувствуют себя в семье Даши?
можно ли назвать их семью счастливой?
Можно сказать, что между дочерью и родителями возник конфликт?
Из- за чего выплескивается столько эмоций, вспоминается столько обид?
Классный руководитель. Даша конфликтует с родителями, отстаивая свое право на взрослое поведение: вредные привычки, выбор друзей, поздние гулянья, вызывающая внешность и т. д. Что значит, по-вашему, быть взрослым человеком?
Классный руководитель. Быть взрослым - значит иметь не только права, но и обязанности. Родители выполняют свои обязанности по отношению к вам. Если Даша хочет быть взрослой, она должна взять на себя часть семейных обязанностей: мытье посуды, уборку квартиры, вынос мусора и т. п. Ученые утверждают, что две трети подростков конфликтуют с родителями. И только каждый третий умеет ладить с близкими.
- К какой категории детей относитесь вы?
- Поднимите руки те, кто считает себя конфликтным ребенком…
- А сейчас поднимите руки те, кто умеет находить контакт с родителями…
- Бывают ли в вашей семье такие конфликты?
- Как вы их решаете?
Информационная минутка «Способы выхода из конфликта»
Классный руководитель. Итак, конфликт разгорелся. Какие же есть способы выхода из него? (На слайде 5 вариантов поведения в конфликтной ситуации.)
а) соревнование (соперничество), наименее эффективный, но наиболее часто используемый способ поведения в конфликтах, когда хотят добиться своего в ущерб другому;
б) приспособление, означающее принесение в жертву собственных интересов ради другого;
в) компромисс как соглашение между участниками конфликта, достигнутое путем взаимных уступок;
г) уход от конфликта (уклонение);
д) сотрудничество, когда участники приходят к решению, которое устраивает обе стороны.
Ролевая игра «Если бы психологом был я...»
Классный руководитель. Вы узнали, какие способы поведения могут выбрать участники конфликта. Представьте себе, что вы психолог и именно к вам на консультацию пришла мама с Дашей. Как вы объяснили им их поведение? Какие бы советы дали?
Классный руководитель. Умение владеть собой, контролировать свои эмоции и поведение пригодится не только в семье, но и в школе, на работе - везде, где приходится общаться с людьми.
Чтобы научиться владеть собой, нужно заниматься самовоспитанием, уметь поставить себя на место другого человека.
Диалог матери и дочери.
Классный руководитель: Сейчас разыграем сценку действующие лица мать и дочь. Выберите одного участника из своей группы.
Классный руководитель: Дочь собирается идти в школу в одном жакете, а на улице этим утром довольно прохладно.
Девочка «Пальто не одену».
Мать: (на повышенных тонах) «Я твоя мать, и ты будешь делать то, что я говорю. Немедленно надень пальто!»
Девочка: (на повышенных тонах) «Не буду я одевать, это дурацкое пальто!»
Мать: (на повышенных тонах) «Я тебе сказала, одень пальто, на улице сегодня холодно. Ты, что совсем ничего не понимаешь, когда тебе мать говорит?»
Девочка: (крича) «Не буду я надевать это пальто, если тебе надо, ты его и одевай!»
Классный руководитель: Конфликт ярко выражен. Если выиграет мать, девочка будет чувствовать себя униженной и мрачно отправится на уроки, кляня всех взрослых и строя планы, как бы наказать семью, а заодно и школу. Возможно, она и наденет пальто, но выйдя из дома она его снимет. Если же выигрывает девочка, мать остается не в духе. Она может начать "пилить" отца, которому наплевать на поведение дочери... Короче, день у нее наверняка сложится скверно.
Вот вариант решения этой проблемы с использование компромисса.
Мать: «Надень пальто. Этот жакет слишком легкий».
Девочка «Пальто не одену».
Мать: «Можем ли мы согласиться, что мы обе не хотим, чтобы ты простыла?» –
Девочка кивает.
Мать: «А раз так, нам остается только выяснить, как этого добиться. Ты считаешь, что пальто для этого надевать не нужно. Я считаю, что нужно. Давай посмотрим, возможно, ли какое-то иное решение проблемы здоровья?»
Девочка: «Ладно, как насчет того, чтобы надеть под жакет свитер?»
Мать: «Прекрасная мысль».
Классный руководитель: На этом инцидент исчерпан, у мамы и дочери прекрасное настроение. И думаю, что дальнейший день у обеих сложится хорошо.
Классный руководитель: Предлагаю разыграть несколько ситуаций
Ситуация 1:
Дочь в школе очень плохо учится. Маму вызвали в школу. После посещения школы состоялся ее разговор с дочерью.
Ситуация 2:
Дочь возвращается домой в два часа ночи. Родители возмущены до предела.
Ситуация 3:
Сын требует от родителей купить модную и дорогую вещь. Родители объясняют ему, что сделать это сейчас нет возможности.
Заключительное слово
Классный руководитель. Причины конфликтов с родителями многие подростки объясняют «разными взглядами на жизнь».
Чтобы избежать конфликтов, нужно соблюдать золотое правило общения: «Относись к родителям так, как хотел бы ты, чтобы они относились к тебе».
Итог.
Итогом нашего сегодняшнего разговора послужит стихотворение, которое написал Омар Хайям
Других не зли и сам не злись
Мы гости в этом бренном мире
И если что не так смирись,
Умнее будь и улыбнись.
Холодной думай головойВедь в мире все закономерно
Зло, излученное тобой
К тебе вернется непременно.
Рефлексия.
- А теперь продолжите фразы…:
Мои отношения с родителями станут лучше, если...
Я больше не буду ссориться с родителями из-за...
Нельзя допускать в отношениях с родителями...
Родители никогда не должны...
Идеальными родителями я считаю...
Своей семье я желаю…
На слайде вы видите три смайлика. Вы сейчас должны подумать и ответить на мой вопрос с помощью этих смайликов.
Считаете ли вы обсуждение данной темы полезным, и изменит ли оно ваше поведение в конфликтных ситуациях?
Спасибо. До свидания.

Практикум «Конфликты между родителями и детьми,

и пути их разрешения»

Цель: формирование у родителей навыков принятия эффективного решения выхода из конфликтной ситуации и способов позитивного разрешения конфликтных ситуаций.

Задачи:

1.Помочь родителям преодолеть трудности в решении конфликтных ситуаций в семье.

2.Способствовать осмыслению конфликтной ситуации и путей выхода из нее.

3.Ознакомить со способами разрешения конфликтов без насилия. Развивать умение предвидеть последствия своих действий.

Оборудование: презентация, анкеты детей, карточки с конфликтными ситуациями, памятки для родителей.

Ход встречи

Педагог-психолог:

1. Вступительное слово

Уважаемые родители, мамы и папы!

(Слайд 1.)

Итак, сегодня мы с вами поговорим о конфликтах.

Наш сегодняшний мир полон противоречий и отчаянья, на каждом шагу мы сталкиваемся с отчуждённостью людей друг от друга. Но у нас с вами есть семья, родительский дом, где нас ждут, помнят и простят, чтобы с нами не случилось. Именно в семье мы учимся любви, ответственности, культуре и терпению. Но, вот парадокс, именно в семье чаще всего и происходят конфликты.

Конфликт - не прихоть и не признак плохого воспитания. Если он заявил о себе – значит, столкнулись чьи- то интересы, желания, мнения. Это неприятно, но не смертельно. Если все сделать правильно, ваши отношения смогут даже улучшиться.

Педагог-психолог:

2. Основная часть

Прежде всего, давайте попробуем разобраться, что такое конфликт?

Педагог-психолог:

Задание 1. Назовите ваши ассоциации к слову КОНФЛИКТ. Какой образ подсказывает вам ваше воображение?

После первого круга произвольных ассоциаций можно задать следующие вопросы:

* если конфликт – мебель, то какая?

*если конфликт – посуда, то какая?

* если конфликт – одежда, то какая?

2. Давайте попробуем дать определение этому понятию.

Что такое конфликт?

(Предложить родителям ответить на данный вопрос.)

Конфликты – это спор, ссора, скандал, в которых стороны не скупятся на взаимные упреки и оскорбления.

Конфликт – это болезненное состояние его участников, которое может привести либо к примирению, либо к отчуждению (слайд 2.)

3. Скажите, что самое страшное в конфликте? – это чувства, которые испытывают люди друг к другу. Причем отрицательные.

Страх, злоба, обида, ненависть – главные чувства конфликта (слайд 3.)

4. Предлагается серия вопросов, побуждающих родителей к педагогическому самоанализу:

Каковы наиболее частые причины возникновения конфликтов в общении с вашим ребенком?

Вспомните себя в этом возрасте. Какие ситуации чаще всего были причиной конфликтов в общении с вашими родителями?

Как на них реагировали ваши родители (мать и отец)?

Как чаще всего в этих ситуациях реагируете вы?

Видите ли вы какое-то сходство ваших действий с действиями ваших родителей? (слайд 4.)

Вывод: что в разрешении конфликтов они нередко подвержены определенным, усвоенным еще в своих родительских семьях, стереотипам, которые не всегда осознаются (слайд 5.)

5 . Как вы думаете, кто чаще всего бывает инициатором конфликтов в семье? (Слайд 6.)

После ответов родителей им предлагается проанализировать следующую ситуацию и определить инициатора конфликта:

Педагог-психолог:

«Четырехлетний Вова послал бабушку к черту. Когда бабушка пожаловалась отцу, тот возмутился:

Бабушка о тебе заботится, а ты ее оскорбляешь! Сын парирует:

Но ты ведь маме тоже так говорил! Вмешивается мать:

Что ты кричишь на сына? Сам хамишь, а от ребенка требуешь вежливости!» (Шуман С.Г. Родительские тревоги. - М., 1982).(слайд 7)

Прошу вас проанализировать эту ситуацию.

После этого родителям задается вопрос:

Кто чаще всего бывает инициатором конфликтов в вашей семье? Если можно, приведите пример.

В процессе обобщения педагогу уже не составляет труда подвести родителей к заключительному выводу о том, что конфликт с детьми в семье чаще всего провоцируется педагогическими ошибками родителей.

6. Выясним наиболее типичные ошибки родителей: (слайд 8)

Отсутствие понимания между взрослыми в воспитании ребенка

Не подтверждение родительских ожиданий и надежд

Проецирование поведения ребенка на себя и в его возрасте

Незнание его возрастных и индивидуально-психических особенностей,

Нежелание признавать, что ребенок стал взрослым

Боязнь выпустить ребенка из гнезда, неверие в его силы

Принятая в семье конфликтная практика отношений

Все эти ошибки допускают любящие родители, которые искренне желают своему ребенку только хорошего. В очень конфликтных и асоциальных семьях постоянным источником конфликтов может быть отрицательная установка одного или обоих родителей на ребенка, их неспособность к эмпатии, грубость, оскорбления, жестокость.

Без конфликтов жизнь невозможна, нужно научиться их конструктивно разрешать и научиться позитивно выходить из любой ситуации, чтобы ни одна из сторон не испытывала дискомфорта. Мы должны, открыто обсуждать их.

Заглаживание конфликтной ситуации, уход от ее решения может привести к более серьезным проблемам. Давайте вместе подумаем, к каким проблемам это может привести? (Слайд № 9.)

Проблемы физического плана, связанные со здоровьем;

Проблемы психологического плана (уход в себя, в свою душевную боль, изменение характера человека, психическое расстройство, суицид и т.д);

Проблемы социального плана (потеря семьи, развод, потеря работы, потеря себя).

Поэтому все серьезно, и мы не должны загонять в угол и уходить от его решения, а должны сотрудничать со своим ребенком

Педагог-психолог:

7. Послания родителям от детей. Предлагаю вашему вниманию проанализировать анкеты ваших детей и сделать определенные выводы об увиденном.

Задание 8. Подумайте и постарайтесь назвать качества и умения, необходимые для успешного разрешения конфликтов.

Родители называют качества поочередно, Например,: «Умение слушать и, главное, слышать другого», «Хладнокровие и выдержка», «Сдержанность в эмоциях», «Терпение», «Умение влиять на другого», «Красноречие», «Способность поставить себя на место другого», «Умение аргументировать свою позицию», «Не многословие», «Умение убеждать».

Родители должны помнить, что конфликтную ситуацию нельзя решить следующими мерами: (слайд 10)

Угрозы, указания, приказы;

Диктовка ребенку выхода из ситуации, принятого вами, но не принятого им;

Морализаторско-менторские поучения;

Гнев, раздражение.

Задание 9. Анализ и решение конфликтных ситуаций.

А сейчас, уважаемые родители, мы с вами проанализируем конфликтные ситуации. У вас на столе карточка с конфликтной ситуацией. Минуты две вы обсуждаете в группе, затем зачитываете ситуацию и предлагаете своё решение.

(Раздать по группам ситуации)

Ситуация 1

Вам позвонили близкие друзья, которые хотят заглянуть к вам на часок. Вы лихорадочно начинаете убирать в квартире, что-то готовить: но явно не успеваете. Обращаетесь к своему взрослому сыну или дочери за помощью. В ответ - “это твои друзья, вот ты с ними и разбирайся”

Как вы поступите в такой ситуации?

Есть ли другое мнение? Кто считает иначе?

Ситуация 2

После собрания родители приходят домой и в ярости требуют объяснений от ребенка. Они говорят о том, что с такими результатами никуда не возьмут после школы. Ученик спокойно отвечает: “Значит, пойду работать”.

Как поступить в такой ситуации?

Есть ли другое мнение?

Ситуация 3

Родители подарили деньги своему ребенку с определенной целью. Он их истратил не по назначению, купил то, что ему давно хотелось. Родители были возмущены, в свой адрес ребенок услышал много гневных слов. В конце концов, он хлопнул дверью и ушел из дома.

Как поступить в подобном конфликте?

Как вы думаете, можно ли поступить по-другому?

Ситуация 4. Семья располагается вечером у телевизора, но смотреть хочет каждый свое. Например, сын заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную серию зарубежного фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она «весь день ждала»; сын никак не может отказаться от матча «он ждал его еще дольше!».

Ситуация 5. Мама торопиться закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той скоро начало спортивной секции, и она не хочет опаздывать. Мама просит «войти в ее положении», дочка делает тоже. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются…

10. Представление родителям алгоритма действия для оптимального разрешения конфликта (теоретическая часть).

Безусловно, каждый конфликт уникален и неповторим и в его разрешении необходимо учитывать весь спектр сложившихся отношений, индивидуальные особенности его участников. Но, тем не менее, в педагогике, и психологии разработан некий обобщенный алгоритм действий для оптимального разрешения конфликта.

В качестве примера рассмотрим следующую знакомую многим родителям ситуацию: у ребенка в комнате беспорядок, а родители настаивают на уборке. Возникает конфликт, так как интересы сторон находятся в противоречии. Интерес мамы: желание воспитать в ребёнке стремление к порядку и избавиться от чувства неловкости перед гостями. Интерес ребенка: желание избежать неинтересного занятия, убеждённость в том, что «и так всё нормально».

Шаг 1. Обнаружение и прояснение конфликтной ситуации .(Слайд 11.)

Цель: вовлечь ребёнка в процесс решения проблемы. Необходимо чётко и немногословно сообщить ребёнку, что имеется проблема, которая нуждается в решении. Дать понять, что сотрудничество ребёнка необходимо.

Педагог-психолог: «Мне становится стыдно всякий раз, когда наши и твои гости видят беспорядок в этой комнате. Боюсь, что от остатков еды могут завестись тараканы. Давай это обсудим».

Педагог-психолог:

Важно!!! Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д.

Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения».Заменяем все Ты - высказывания на

Я – высказывания (грамотное высказывание своего недовольства) Скажите ребенку, что Вы чувствуете по поводу этой ситуации:

Я обеспокоена , когда слышу это»

"Я огорчена этим"

"Я так волнуюсь за тебя»

«Меня очень утомляет громкая музыка» (слайд 12)

Ты –высказывания воспринимаются ребенком как обвинение, критика, угроза.

Я – сообщения представляет возможность детям узнать нас поближе, узнать наши чувства и причину нашего раздражения.

11. Практическая работа:

Давайте с вами потренируемся и попробуем поучиться перефразировать наши Ты –высказывания и заменить их на Я- высказывания.

Раздать родителям Ты –высказывания:

Ты никогда меня не слушаешь (Когда я вижу, что ты не слушаешь меня, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю);

Что ты все время разговариваешь параллельно со мной? (Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Если у тебя есть вопрос – задай его. Возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов.

Вечно ты хамишь! (Когда ты некорректно разговариваешь со мной, я раздражаюсь и не хочу больше с тобой общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь я постараюсь быть более терпеливой.)

Ты всегда ужасно себя ведешь! (Меня обижает такое поведение. Ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь сдержан).

Ты всегда без спросу берешь со стола мои вещи!(Мне не приятно, когда без просу берут вещи. Предварительно, спроси меня, можно ли это сделать.

Ты такой неряха! (Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей)

Ты не мог бы сделать музыку потише? (Меня очень утомляет громкая музыка)

Педагог-психолог:

Шаг 2. Выработка возможных альтернативных решений. (Слайд 13.)

Цель: собрать как можно больше вариантов решения. Появляется возможность узнать решения детей (свои можно добавить позже), не оценивая их и не принижая. Настаивать на выдвижении как можно большего числа альтернатив. «Гости больше не приходят к тебе, а дверь в комнату всегда закрыта»; «Один раз в неделю проводится большая уборка, в которой ты обязательно принимаешь участие»; «Я получаю поощрение всякий раз после уборки»; «Я получаю в подарок моющий пылесос и другие необходимые предметы, а также право делать уборку под любую громкую музыку»; «Я ем только на кухне, а уборку произвожу перед приходом гостей».

Шаг 3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. (Слайд 14.)

Цель: активизировать ребёнка на высказывания по поводу различных решений. Можно предложить ребёнку высказаться по поводу собранных предложений, сообщить свои чувства и интересы. «Мне нравятся варианты насчёт совместной уборки или уборки перед приходом гостей. Хорошо, что друзьям нравится приходить к тебе, и особенно приятно пригласить их в чистую комнату. Покупку пылесоса мы сможем обсудить после первых успехов. А что думаешь ты?»

Выбор наиболее приемлемого решения .

Цель: принять окончательное решение. На этом этапе оговариваются обязательства обоих сторон по выполнению решения. Если решение состоит из нескольких пунктов, можно зафиксировать его письменно. Родители не убирают комнату подростка и не несут ответственности за возможные последствия: потерянные вещи, грязная и мятая одежда и прочее, так как комната подростка является его территорией. В разных семьях возможны разные варианты решений.

Шаг 4. Выработка способов выполнения решения и проверка. (Слайд 15.)

Цель: спланировать процесс претворения в жизнь принятого решения. Выносятся на обсуждение вопросы о начале выполнения решения, о проверке качества выполняемой работы, если речь идёт о домашних обязанностях и т.д.

Контроль и оценка результатов.

Цель: способствовать реализации решения. По мере претворения решения в жизнь интересоваться у ребёнка результатами принятия решения, сообщать о своих мыслях и чувствах. Возможны пересмотр или изменение решения.

Конечно, далеко не все конфликты требуют для своего решения применения всех описанных пунктов. Строя отношения с ребёнком, важно обладать умением слушать, отвечать и исследовать альтернативы.

Этот способ не оставляет никого с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.

Педагог-психолог:

Детям очень плохо без нашей ласки, любви и внимания.

Важно, безусловно, принимать ребёнка – это значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник (список можно продолжать бесконечно), а просто так – просто за то, что он есть! Давайте запомним: ребёнку знаки безусловного приятия особенно нужны – как пища растущему организму. Они его питают эмоционально. Помогая психологически развиваться.

Первым вопросом, который должен решать взрослый при решении какой-либо проблемы, является вопрос о том, чья именно это проблема. Слишком часто взрослые полагают, что все проблемы детей являются и их проблемами. Это неверно и даже вредно для ребёнка – он лишается возможности пробовать свои силы. Ребёнок имеет право сам находить решения. И если проблема принадлежит ребёнку, то взрослый может выбрать, что делать: внимательно выслушать, поискать альтернативы, предоставить ребёнку возможность самому столкнуться с последствиями своей самостоятельности или скомбинировать приведённое выше. Чем чаще родители проявляют готовность к сотрудничеству, тем больше вероятность того, что ребёнок будет вести себя подобным образом в других ситуациях и с другими людьми.

На память о нашей с вами встрече хочу подарить памятки для родителей, в которых вы найдете много полезной информации о воспитании, умении выйти из конфликтных ситуаций. Закончить нашу встречу мне хотелось бы словами Омара Хайяма.

Других не зли и сам не злись

Мы гости в этом бренном мире

И если что не так смирись,

Умнее будь и улыбнись.

Холодной думай головой

Ведь в мире все закономерно

Зло, излученное тобой

К тебе вернется непременно.

Материал подготовила:

педагог-психолог

Новицкая А.Н.

Милые бранятся – только тешатся… Ой, что-то я мало видела пар, которые тешатся ссорами. Профилактика семейных конфликтов подсказывает, что ссора всегда останется ссорой, нарушением отношений, которые потом не всегда успешно восстанавливаются. Ну, кому нравятся ссоры? Мало кому, но почему-то в семьях нередко слышны крики, обвинения, оскорбления, а иногда и посуда бьется, и даже телевизоры…

По статистике поисковиков гораздо больше семейных людей ищут в поиске ответ на вопрос, как решать конфликты, а не ответ, как их не допустить. По-моему мнению, как-то это неверно. Однако, наверное, менталитет у нас такой: мы не думаем о здоровом образе жизни, но с удовольствием лечимся и опять живем по-прежнему. Так и в семейных отношениях: мы думаем, как решать конфликты, но не заботимся о том, чтобы их не допускать. Некоторые говорят, что конфликт — это всего лишь разногласие, а в семье должны быть разные мнения. Но сегодня мы поговорим о негативных конфликтах, которые не являются просто высказыванием разных точек зрения.

Профилактика семейных конфликтов помогает супругам правильно решать разногласия, не доводя их до критической точки. На одном сайте недавно прочитала мысль, которая меня задела:

«Обмен враждебностью, «сброс» негативных эмоций необходим для того, чтобы правильно действовал обмен любовью».

Не хотела б я, чтобы со мной обменивались враждебностью и сбрасывали на меня негатив 🙂 . Предлагаю не издеваться над любимым человеком, а учиться таким взаимоотношениям, чтобы можно было решать все вопросы полюбовно. Ну, а если захочется покричать и побить посуду, то не тратьте зря энергию! Ведь негативная энергия очень мощная и может помочь таких дел натворить! – к примеру, сделать в доме ремонт. У меня такое в жизни было – я от злости за два дня переклеила в квартире обои с полуторагодовалой дочерью на руках, которая вся была в клейстере и обоях. Сейчас только представлю такой подвиг – волосы на голове поднимаются, а тогда — все не одном дыхании!

Ладно, буду заканчивать лирическое отступление о необходимости профилактики семейных конфликтов и перейду к делу. Что же все-таки делать, чтобы дети не жались в угол от разборок между родителями, соседи не стучали по батареям, пытаясь вас угомонить, а все проблемы во взаимоотношениях решались «малой кровью»?

1. Учитесь общаться. Психология семейных отношений говорит, что качественное – один из козырей, помогающих противостоять проблемам. Общение в браке должно осуществляться на глубоком уровне. Супруги должны уметь делиться друг с другом не только событиями дня, а и чувствами и эмоциями по тому или иному поводу.

2. Проводите интересно совместное время. Мы можем потратиться на проведение времени с друзьями, но нам жалко расходовать деньги на проведение времени с супругом. В итоге это приводит к скуке в семейных отношениях, неудовлетворению и, как следствие, напряженности в отношениях.

3. Изучайте своего супруга или супругу. Знаете ли вы темперамент своей второй половины, язык любви, что его (ее) радует, а что огорчает? Каким образом можно с ним (с ней) договориться, сколько времени ему (ей) надо на размышления? К примеру, Дима имеет темперамент флегматика, он не может принимать решения сразу. Если Лена, его супруга, требует моментального решения проблемы, Дима злится и возникает конфликт. Зная об этом (хотя бы из практического опыта прошлых ссор), Лене стоит заранее закидывать мысль, о которой она хочет поговорить. Можно сказать мимоходом: «Дима, это так скрепляет семьи, если они вместе ходят на выходных куда-нибудь отдыхать. Может, и нам куда-то сходить?» Если Дима ответит: «Может быть…» этого будет достаточно для первого раза. Кстати, долго думают не только флегматики, а и многие мужчины, так как им свойственно все взвешивать по причине того, что они чувствуют ответственность за семью. И иногда они предпочитают не принять никакого решения, чем принять неправильное или с последствиями.

4. Проявляйте любовь к своей второй половинке. Опять же, чтобы проявлять любовь к супругу или супруге, надо знать язык любви и говорить на нем. Человек, который уверен, что его любят, не так болезненно воспринимает критику и готов пойти на уступки любимому человеку.

5. Удовлетворяйте потребности супруга. Если только в семье есть неудовлетворенность, каждая мелочь будет приводить к конфликтам. Понимайте друг друга, ищите, что каждому из вас важно, тогда вы будете ценить друг друга и заботиться друг о друге. А любимому человеку не захочется портить настроение…

6. Осознайте критические точки в семье. Это те точки, из-за которых раз за разом возникают проблемы. Посмотрите на список и определите свои критические точки:

— не удовлетворяется потребность в ценности и важности одного из партнеров, нарушается в разных вариантах чувство достоинства, имеется пренебрежительное отношение;
— измена или проблемы сексуального характера;
— недостаток внимания, ласки, заботы, подарков, понимания;
— как проводить совместное время, хобби и увлечения;
— ;
— вредные привычки одного из супругов, азартные или компьютерные игры;
— создание и ;
— домашние обязанности, обустройство домашнего очага;
— потребностью во взаимопомощи, взаимоподдержке, в сотрудничестве по вопросам разделения труда в семье, ведения домашнего хозяйства, ухода за детьми.

Именно пара критических точек портит зачастую семейные отношения. Зная о них, старайтесь осторожно подходить к их разрешению, не спешите, наберитесь терпения. Может понадобиться время, психологическая помощь, чтение литературы по этой теме, чтобы проблему можно было разрешить. Говорите с партнером периодически на эти темы и помогите друг другу разобраться в этом вопросе.

Если все-таки есть проблема, то:

— решайте проблему по мере ее возникновения, а не накапливайте их до той поры, когда вы уже не сможете разговаривать спокойно. Если вы до крайности раздражены и наполнены негативом, то не стоит его выливать на свою вторую половинку. Может, человек и сам понимает, что сделал что-то не то. В любом случае в таком состоянии вы явно получите полноценный конфликт, а нам он сейчас не нужен, ведь мы говорим о профилактике:).

— подбирайте правильное время для обсуждения проблемы. Вы не должны быть уставшими, раздраженными, голодными;

— ведите разговор спокойным тоном, пригласив супруга обсудить с вами вопрос;

— не нападайте на супруга, не критикуйте, не обвиняйте;

— озвучьте проблему, объясните, почему ее решение важно для вас, спросите, как ваша вторая половина видит решение ситуации;

— не имейте намерение сразу же решить проблему, дайте созреть решению и вернитесь к ней, если возможно, позже;

— покажите, что вы готовы так же что-то сделать для исправления ситуации, а не намекаете на то, что все должен решить ваш супруг или супруга;

— умейте прощать;

— используйте в разговоре чувство юмора.

Вообще, как я уже говорила в статье « », женщина зачастую показывает мужчине, как надо вести разговоры, как надо общаться, относиться к детям, потому что именно она создает психологическую атмосферу в доме. Поэтому женщине не стоит истерить, хлопать дверью, рыдать и т.д. Спокойный доброжелательный разговор помогает удачнее разрешать ситуацию. Хотя, согласитесь, есть немало примеров тому, что мужчина гораздо быстрее выполняет женскую просьбу после женских истерик. Однако даже самому стойкому мужчине могут надоесть такие «просьбы» и однажды он может поступить как-то необычно, к примеру, хлопнуть дверью и уйти на всю ночь…

Понимает, что иметь хорошие семейные отношения не так-то просто: приходится много трудиться, разочаровываться. На практике все выглядит не так легко, как на бумаге. Но поверьте, очень важна для семейных отношений, которые могут приносить радость и уверенность в завтрашнем дне.

Если вам не трудно, нажмите на красивую кнопочку 🙂

Вконтакте

Конфликты между детьми и родителями самые распространённые в жизни. Невозможно найти такую семью, где бы отсутствовали конфликты в семье.
Возрастные кризисы детей могут являться факторами их повышенной конфликтности. Возрастной кризис представляет собой переходный период от одного этапа детского развития к другому. В критические периоды дети становятся непослушными, капризными и раздражительными. Они часто вступают в конфликты с окружающими, особенно с родителями. У них возникает отрицательное отношение к ранее выполнявшимся требованиям, доходящим до упрямства. Выделяют следующие возрастные кризисы:

Кризис первого года (переход от младенчества к раннему детству)

Кризис «трёх лет» (переход от раннего детства к дошкольному)

Кризис 6-7 лет (переход от дошкольного к младшему школьному)

Кризис полового созревания (переход от младшего к подростковому возрасту – 12-14 лет)

Подростковый кризис 15-17 лет

Наиболее часто конфликты у родителей возникают с детьми-подростками. Чаще всего это конфликты из-за неустойчивости родительского отношения (постоянно меняются критерии оценок); из-за сверхзаботы (излишняя забота и сверхожидания); неуважение прав на самостоятельность (тотальность указаний и контроля).
Обычно подросток на притязания и конфликтные действия родителей отвечает реакциями-стратегиями:

Оппозиции (демонстративные действия негативного характера)

Отказ (неподчинение требованиям родителей)

Изоляция (стремление избежать нежелательных конфликтов с родителями, сокрытие информации и действий)

Учитывать возрастные и индивидуальные особенности детей

Определить трудовые обязанности семьи; ввести традиции взаимопомощи

Совместные увлечения служат основой выявления и разрешения возникающих противоречий

Проявлять интерес к внутреннему миру детей, их заботам и увлечениям

Всегда помнить об индивидуальности ребёнка

Учитывать, что каждая новая ситуация требует нового решения

Стараться понять требования маленького ребёнка

Помнить, что для перемен нужно время

Противоречия воспринимать как факторы нормального развития

Проявлять постоянство требований к ребёнку

Чаще предлагать выбор из нескольких альтернатив

Одобрять разные варианты конструктивного поведения

Совместно искать выход путём перемены в ситуации

Уменьшить число «нельзя» и увеличить число «можно»

Ограниченно применять наказание, соблюдая при этом их справедливость и необходимость

Дать ребёнку возможность прочувствовать неизбежность негативных последствий его проступков

Логически разъяснять возможности негативных последствий

Расширить диапазон моральных, а не материальных поощрений

Учитывать лёгкость переключения внимания у маленьких детей

Главная » Сметы » Психологическая беседа для родителей семейные конфликты. Семейные конфликты