На себя со стороны. Почему мы видим себя не такими, какие есть на самом деле? Как увидеть себя со стороны

Это случилось примерно 18 лет назад... Я была в состоянии утомления и подавленности. Приехала с работы к родителям, где меня ждали дети, но от сильной головной боли и удрученного состояния не могла забрать детей и уйти. Попросила отца побыть с детьми, и прошла в родительскую спальню, надеясь немного поспать и придти в себя. Я легла поверх покрывала прямо в верхней одежде и сразу уснула. Не знаю, сколько я спала, но проснулась от детских голосов.Я очень четко видела всю комнату, слышала голоса детей и звук телевизора, шум машин на улице, но я не могла пошевелиться. Я словно окаменела, могла двигать только глазами. Страха я не испытала, только недоумение. Я лежала напротив двери в спальню, с большим матовым стеклом. И вдруг я увидела себя, немного полупрозрачную, которая шла от двери в мою сторону, одетую точно также, как была одета я. Меня охватило невероятное любопытство. Я мгновенно решила, что должна схватить ее за руку. Когда она поравнялась со мной, я неимоверным усилием, как тяжеленную гирю подняла свою руку и взялась за ее ладонь. Меня поразило, что ладонь была абсолютно ощущаемой, теплой, телесной. Мое прозрачное тело продвигалось дальше, утягивая за собой мою руку. Она уходила куда-то сзади меня, в стену, но я не могла повернуть голову, чтобы видеть. Вдруг мне на живот упал прозрачный целлофановый пакетик, я силой вырвала руку и схватила его, он тут же просто как растаял у меня в руке. Я бросила взгляд на дверь и тут меня охватил жуткий страх: За стеклом я увидела мужа моей старшей тети, который жил в другом городе. Но страх вызвало даже не это, а то, как он выглядел. Взлохмаченные волосы, черные горящие глаза. Он курил и саркастически посмеивался, глядя на меня. Мне хотелось крикнуть, но голос не выходил. В ту же секунду с той стороны, куда ушло мое тело, выбежал маленький ребенок в розовой вязаной кофточке. Обежал вокруг кровати и исчез. Исчез и образ за стеклом. Я тут же вскочила. Первое, что я сделала - побежала к зеркалу, чтобы посмотреть себе в глаза - не сошла ли я с ума? тут же позвонила другу- известному врачу психотерапевту, стрессологу, который мне объяснил, что это галлюцинации на грани пробуждения. Меня не удовлетворило такое объяснение. В течение последующих трех-четырех месяцев еще дважды у меня были странные видения. Одно из них случилось в Москве, в доме у моих родственников. Я спала в одной комнате с племянницей. Уже заснула, пока девочка возилась со своими делами и в комнате горел ночной свет. Сквозь сон слышу, как звонит телефон. После нескольких звонков я раздраженно говорю девочке:" ты что не можшь снять тубку?". В ответ тишина. Я поворачиваюсь к ее кровати и вижу: девочка сидит на кровати и медленно спокойно расчесывает свои волосы. Я обращаюсь к ней, ну что ты сидишь косу чешешь, а телефон не берешь. Она ноль внимания на меня. Я опять что-то ей говорю, чтобы ложилась и выключила наконец бра, бросила взгляд на ночник, висевший над изголовьем кровати, и вижу, что племяшка моя спит спокойным сном младенца, голова на подушке, и ведать не ведает, с кем это я веду беседу. Конечно, пополз страх. Я отвернулась к стене, укрылась и быстро уснула.

Прошло уже столько лет, но я не понимаю, что стоит за этими событиями. Я разговаривала с разными людьми, никто ничего вразумительного сказать не смог.

Лишь один уфолог высказал мнение, то видимо во мне открылись какие-то способности, но я из испугалась и это от меня ушло.

Буду рада, если здесь мне помогут понять, что со мной случилось.

В этой главе я предлагаю научиться быть посторонними наблюдателями для самих себя. Научиться смотреть на себя со стороны, тогда можно будет контролировать свои эмоции и свои мысли. Когда вы, наблюдая за собой со стороны, проанализируете ситуацию, не входя в эти эмоции, тогда получите объективную картину. При этом никогда нельзя себя ругать, негатив опять уйдет вовнутрь. Не ругайте, не критикуйте себя и других людей, иначе вы то же самое получите от людей, даже еще и больше. «Я такая хорошая, всем желаю добра, а обо мне постоянно ходят слухи» - человек оценивает себя и других, тем он все больше проявляет себя для других. Подобное притягивается подобным.

Чем больше себя критикуете, тем больше получаете критику других людей . Если вы сами себя не уважаете, почему другие люди должны вас уважать?

Слова Христа: «Не судите, не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы». Эти слова актуальны и на сегодняшний день. Чем больше себя критикуете, тем больше получаете критику других людей.

Смотрите на себя со стороны как на постороннего человека, без эмоций. Разделите себя как бы на 2 половинки, раздвоитесь. Например: вместо меня одной две. Одна «спокойная» и любопытная, вторая расстроенная и «злая». «Спокойная» наблюдает за «злой» не входя в ее эмоции, смотрит какие у «злой» эмоции, как она реагирует на них, как она злиться и «спокойной» интересно, чем это все закончится. «Спокойная» засекает время проявления негатива. Об этом поподробней. Например, вы начинаете злиться, как только начали злиться засекайте время. Наконец то вы успокоились, посмотрели на часы и определили, сколько времени вы злились. Если будете так практиковать, время ваших эмоций будет уменьшаться, допусти от 10 часов дойдет до 1 минуты.

Многие люди любят вести внутренний диалог. Особенно когда предстоит очень важный разговор, или наоборот после разговора. Диалог обычно такой: «Я ему скажу вот так, а он мне ответит вот так и так далее». Если вы наблюдательны, то вы, наверное, заметили, что при встрече не срабатывают ваши проработки. Все как-то пошло не так и вот после встречи из-за этого вы еще долго прокручиваете в голове эту тему. «А вот если бы я сказал вот так, то было бы по-другому» - думаете вы. Представляете, сколько энергии вы потратили в пустую, потому что надо жить реальностью. В данный момент, что с вами происходит? Вот это самое важное, а не то, что когда-то будет и будет ли... Вы много времени потратили на внутренний диалог до встречи а, сколько времени и сил вы потратили после встречи, прокручивая все это по много раз. Ведь на внутренний диалог ушло много энергии и сил, ее можно было направить на созидание, творчество, для получения конкретной информации. Для того чтобы избавиться от этой вредной привычки, внутреннего диалога, я и предлагаю научиться смотреть на себя со стороны. Поймали себя на диалоге, меняйте тему мыслей и наблюдайте за собой, для того чтобы вы не возвращались к диалогу.

Если смотрите на себя со стороны в момент, когда вы нервничаете, это состояние проходит, а когда вливаетесь в эмоции неприятности, накручиваете, думаете о своих неприятностях то, это накатывается как снежный ком, все больше и больше появляется эмоций. Люди, кто умеет смотреть на себя со стороны, в длительную депрессию никогда не впадают.

Когда смотрите на себя со стороны, можете увидеть полную картину негатива, откуда он идет, поймете причину этого негатива. Вы не переживаете, а как посторонний человек наблюдаете за этим переживанием, тогда начинается трансформация, меняются мысли, вы выходите из темы неприятностей.

Когда смотришь на себя со стороны, то трансформируешь негатив, не ругаешь себя, а проявляешь любовь к себе, находишь радость, приводишь себя в гармонию, тогда положительные эмоции трансформируют негатив .

Самое важное правило не критиковать себя и других, иначе получите то же. Если кто-то критикует, сплетничает о вас, до вас это не доходит, вы закрыты этому негативу. Все эти сплетни не доходят до вас и никак на вас не влияют. Они возвращаются бумерангом к тем людям, кто их создает. Не критиковать себя и людей - это есть защита себя. Негатив заседает у человека тогда, когда есть за что зацепиться. Если у вас внутри есть хоть маленькая зацепка этой разновидности негатива, и вы проявляете ее, значит притяните еще больше. Для того чтобы не притягивать негатив учитесь смотреть на себя со стороны. Чтобы научиться управлять своими мыслями, эмоциями необходимо научиться смотреть на себя со стороны.

Арина А.

В сочинении “Как важно посмотреть на себя со стороны!” можно описать известный психологам феномен: то, как мы видим себя сами, – совсем не то, как нас видят другие люди. Внутренний образ с внешним не совпадает, и порою разница весьма значительна. Почему это происходит? Нами движут наши мотивы, цели, желания, зачастую невысказанные и потому не известные окружающим. У них, в свою очередь, собственные мотивы, цели, желания, стремления, побуждения – свой внутренний мир, через который они, окружающие нас люди, преломляют то, что исходит от нас и может иметь совсем иную подоплеку (и, как правило, имеет). Так зарождается непонимание, противоречие, конфликт. Чтобы избежать этого, нужно постараться представить и понять, какими нас видят другие люди, как воспринимают наши слова и оценивают наши поступки, и почему именно так, а не иначе. Ведь если мы хотим быть любимыми, успешными, счастливыми людьми, нам, в числе прочего, нужно быть понятыми и оцененными по достоинству. Вот почему так важно уметь взглянуть на себя со стороны, научиться этому и время от времени делать. Это можно и в сочинении описать, и на практике применять.

Как смотреть на себя со стороны?

Начать с видеосъёмки себя любимого, а вот как это вы будете делать постоянно, надо подумать. Потом посмотрите на ваше поведение, слова в разных ситуациях с близкими, друзьями, коллегами, посторонними и сделаете выводы; а можно без видеокамеры делать то же самое, немного отстраняясь от происходящего, попутно контролируя себя, свою речь, движения, и анализируя. Итоги подводить перед сном, ещё раз прокрутив плёнку. Обычно этот процесс происходит у подростков, юношества сам собой, поскольку в этом возрасте человек часто критически к себе относится, и ему не всё равно, как его воспринимают окружающие, особенно значимые для него люди.

Оцените площадь и периметр участка прямоугольной формы со сторонами а м. и б м., если 20≤а≤21, 30≤ б ≤31?

50<=P<=54
600<=S<=651

Как увидеть себя со стороны? Это нужно визуализировать? вообразить?

На камеру сними и смотри Флэшка 1

Как увидеть свою внешность такой, какой её видят окружающие? Что точнее всего передаёт картину реальности?

Посмотреть видео с собой.

Во-первых, не будет инверсии, как в зеркале.

Во-вторых, внешность – это не только черты лица, но и мимика, жестикуляция.

Кроме того, внешность сильно меняется от ракурса: человек, который вас выше, будет воспринимать ваше лицо иначе, чем тот, кто вас ниже.

ФОТО Getty Images

Psychologies

Одно из самых удивительных обстоятельств, на которые вы указываете в книге «Мы себя не знаем» («Strangers to Ourselves»), заключается в том, что другие люди могут иногда предугадать наше настроение и поведение лучше, чем мы сами. Как такое возможно?

Тимоти Д. Уилсон:

Иногда посторонним людям удается разглядеть сквозь туман наших объяснений то, что мы действительно чувствуем по тому или иному поводу. Например, было такое исследование: студентов, которые состояли в романтических отношениях, просили предсказать, как долго продлится их связь. О том же самом спросили их однокашников и родителей. Потом выяснилось, что самые плохие прогнозы дали как раз те, кто состоял в отношениях. Их друзья и родители были гораздо более точны. Теперь это не кажется удивительным: известно, что если вы влюблены, вы невольно представляете будущее своей пары в самом лучшем свете. Но есть и другие примеры, уже из личностной сферы, – когда сторонний наблюдатель пытается угадать, экстраверты мы или интроверты, насколько мы добросовестны и что влияет на наше настроение. И они определяют это если не всегда лучше, то, по меньшей мере, с той же степенью достоверности, что и мы сами.

Psychologies

В вашей книге есть забавный пример: агент по недвижимости внимательнейшим образом выслушивает пожелания своих клиентов по поводу характеристик дома, который они намерены купить, а потом игнорирует все сказанное и показывает им совершенно другие здания, причем с неизменно успешным результатом. Получается, что она лучше клиентов знает, что они на самом деле хотят. Какие такие сигналы, незаметные нам самим, мы подаем окружающим?

Т. У.:

Наше бессознательное проявляется через наше поведение и управляет нашими действиями. Незнакомец может посмотреть на нас и подумать: «По-моему, это значит, что он/она чувствует сейчас то-то или то-то». Люди формируют свое впечатление о нас, основываясь на наших автоматических, неконтролируемых действиях точно так же, как и на наших осознанных поступках. В книге я привожу пример моей подруги Сьюзан, она встречалась с молодым человеком, который отвечал всем ее критериям идеального мужчины. Но мы, ее друзья, видели, что Сьюзан не любит его. Причем мы заметили это задолго до того, как она сама это поняла. А заметить это было несложно – стоило Сьюзан заговорить о нем, у нее менялся голос – в нем не было того возбуждения, с каким она рассказывала о своем предыдущем возлюбленном. Сам парень был по уши влюблен в нее, но с ее стороны никакой искры не возникало. Мы это ясно видели, но она, возможно, предпочитала не замечать.

«Мы можем думать, что хорошо знаем свои чувства и то, на что мы способны, но все исследования показывают, что очень многие вещи в себе мы не замечаем или неправильно толкуем»

Что нам мешает видеть себя так хорошо, как нас видят другие?

Т. У.:

Мы слишком много значения придаем действиям, которые соответствуют нашему представлению о том, кто мы и какие мы. Скажем, если вы уверены в том, что вы очень застенчивы, а в какой-то момент заметите, что оказались душой и центром шумной вечеринки, то вы, скорее всего, объясните это так: «У меня просто было хорошее настроение». А вот посторонний человек сделает более точное заключение, что, возможно, вы не настолько уж и застенчивы. Часто мы можем не осознавать чувства, которые испытываем. По разным причинам. Если, например, они нас пугают. Или мы просто невнимательны и не увидели, как наши чувства изменились – классический пример, когда двое молодых людей последними замечают, что влюбились друг в друга. Третья причина – когда мы отгораживаемся от своих чувств какими-то абстрактными теориями. Мы можем не распознать чувство, которое конфликтует с нашими культурными стереотипами («моя свадьба будет самым счастливым днем в моей жизни»), личностными установками («у меня нет расовых предрассудков», «я не гомофоб») или представлениями о том, как и что мы должны чувствовать («я должна любить его, потому что он мой отец»).

Можем ли мы научиться замечать свои бессознательные проявления?

Т. У.:

Вообще-то это непросто. Но есть исследования, которые показывают, что наблюдение за собой при просмотре видеозаписи, которая позволяет буквально увидеть себя со стороны, помогает изменить перспективу и немного иначе интерпретировать свое поведение.

Какой еще совет вы могли бы дать тому, кто хочет лучше видеть себя со стороны?

Т. У.:

Нам стоило бы быть немного менее уверенными в собственных теориях относительно своего «Я». Мы можем думать, что хорошо знаем свои чувства и то, на что мы способны, но все исследования показывают, что очень многие вещи в себе мы не замечаем или неправильно толкуем. Та огромная информация о внутренней части нашей жизни, которой мы владеем, делает нас чрезмерно самоуверенными. Если эту самонадеянность немного убавить, наше представление о себе станет более ясным и достоверным.

Увидеть настоящего себя

• Несколько дней ведите подробный дневник, в котором описывайте все свои действия. Смысл в том, чтобы зафиксировать те поступки, которые мы обычно игнорируем, потому что они не соответствуют нашему представлению о себе. Например, вы можете думать, что нерешительны, но ваши действия покажут, что в реальности вы совершаете выбор довольно часто – решая, какой фильм посмотреть, в каком месте лучше поужинать, в какое место отдать свое резюме.
• Учитесь замечать свои эмоции и реакции, но не все подряд, а те, которые у вас возникают, когда случается что-то неожиданное. Вот, например, если сделка по продаже вашей квартиры сорвалась, вы что почувствуете – разочарование или неожиданное облегчение? Такие мгновенные реакции могут многое поведать о ваших глубинных чувствах.
• Поговорите с самыми верными друзьями. Они знают вас очень хорошо и могут дать прекрасный совет, если вы сомневаетесь в своих чувствах. Спросите, не заметили ли они что-то особенное в том, как вы говорите на какую-то конкретную тему. Как, на их взгляд, вы проявляете себя в своем невербальном поведении?

Тимоти Д. Уилсон (Timothy D. Wilson), социальный психолог, профессор психологи Университета Вирджинии, автор двух книг: «Мы себя не знаем» («Strangers to Ourselves: Discovering the Adaptive Unconscious», Belknap Press, 2002) и «Изменить направление» («Redirect», Little, Brown and Company, 2011).

Главная » Конструкции » На себя со стороны. Почему мы видим себя не такими, какие есть на самом деле? Как увидеть себя со стороны